I migliori mod per FIFA Manager 11

Lo staff di Soccer Manager Italia negli anni scorsi si "limitava" (sotto il marchio FIFAManager.it) ad aggiungere contenuti a FIFA Manager, il manageriale calcistico di EA Sports e Bright Future; quest'anno è andato oltre, realizzando anche la traduzione in italiano per FIFA Manager 11.

L'edizione del gioco di quest'anno, infatti, non è stata localizzata in italiano e non è disponibile sull'italico territorio nella versione "scatolata". Il gioco in ogni caso è facilmente reperibile sia nella versione da scaricare (ovviamente si parla di download legali!), sia nella versione scatolata d'importazione (chi ha detto Play.com?).

Il gioco è ormai uscito da tempo e, tra update ufficiali e mod amatoriali, valutarne un acquisto ritardato potrebbe essere una buona idea. Per coloro i quali, nonostante tutto, non riuscissero a fare a meno dell'annuale appuntamento con FIFA Manager, ecco un elenco dei migliori mod attualmente disponibili:

IMP 11:

L'Italian Mega Patch 11 realizzata dallo staff di Soccer Manager Italia aggiorna il database italiano del gioco arrivando fino alle squadre della Serie D (sempre Forza Grifo, ne); sono disponibili per il download il file "madre", gli stadi, i loghi delle squadre, i kit.

Unofficial Traduzione Italiana:

Il file che traduce FIFA Manager 11 in italiano è disponibile qui. Un applauso a chi, in tre settimane, ha compiuto una vera e propria impresa.

Gameplay:

Pinuccio torna alla carica con una gameplay che tenta di risolvere i problemi di scarsa...applicazione dell'intelligenza artificiale delle squadre allenate dal PC; la versione finale della sua gameplay è scaricabile qui.

Updates Ufficiali:

Per FIFA Manager 11 sono disponibili anche 2 update ufficiali: Update 1, Update 2; ovviamente le patch ufficiali sono da installarsi prima di qualsiasi altra patch.

Autostrade: 3,40€ di pedaggio per 38 Km...e trovarle ghiacciate

Ieri mattina intorno alle ore 7:30 la temperatura veleggiava intorno ai "lussuosi" 6° (toccando anche punte di 7°!), mentre percorrevo prima l'autostrada A26 in direzione Genova e poi l'autostrada A8. Questa mattina, però, contro ogni previsione (...) le temperature erano scese fino a 1 / 2°...con ottimi risultati.

Tra Carpugnino ed il casello di Arona - un tratto a 2 corsie - la corsia di sorpasso era a tratti lucentemente ghiacciata; dopo la diramazione con l'A8 ecco altri tratti ghiacciati all'altezza dell'uscita di Castelletto (tratto a 3 corsie).

Ora.
Io mi domando.

Recentemente, come ho avuto occasione di scrivere qui, è aumentato il costo del pedaggio: per la miseria di 38 Km di autostrada mi trovo a dover pagare la bellezza di 3,40€ (che prima dell'aumento erano 3,20€...). Fatemi capire: 3,40€ di pedaggio per trovare l'autostrada...ghiacciata? No, grazie: piuttosto preferisco il traffico, le rotonde, i semafori e - perchè no? - il bel paesaggio della Strada Statale 33 del Sempione. GRATIS.

No, sfortunatamente non era questo il ghiaccio...

Ragazze che meritano di sfondare - 11

Olivia Wilde*
(New York; 10 marzo 1984)

* nome d'arte di Olivia Jane Cockburn

Fallout: New Vegas e gli Steam Achievements

Fallout: New Vegas, il gioco di ruolo post-apocalittico di Obsidian Entertainment e Bethesda, è uscito il 21 ottobre 2010 su PlayStation 3, Xbox 360 e PC. A distanza di alcuni mesi è dunque interessante andare a spulciare i risultati globali ottenuti in questo lasso di tempo dagli utenti PC (delle console, lo ammetto, fottesega), e siccome il gioco utilizza come sistema di protezione il buon vecchio Steam di Valve in sostanza siamo qui a parlare degli Steam Achievements. In pratica il sistema degli achievement - per chi non lo sapesse - funziona così: se nel videogioco fai qualcosa di particolare, vieni premiato con una bella coccardina commemorativa che fa vedere a tutti i tuoi amici quanto ce l'hai lungo (il curriculum da videogiocatore, mi riferisco a quello e non ad altro).

Intendiamoci (e chi non ha orecchie per intendere, incamper), sbloccare simpatici risultati in-game giocando ai propri videogiuochi preferiti è pratica assolutamente divertente e stimolante, ma la cosa interessante dell'andare a controllare le percentuali di giocatori che hanno ottenuto determinati Steam Achievements a due mesi e rotti dall'uscita di Fallout: New Vegas aiuta a capire cosa sia piaciuto e cosa non sia piaciuto del gioco Obsidian. Qualche sorpresa (se vogliamo parlare di sorpresa) c'è: qui di seguito un breve elenco dei dati più singolari, selezionati a mio insindacabile giudizio.

L'obiettivo "Niente dei, niente padroni", che si ottiene una volta completato il gioco, è stato sbloccato soltanto dal 13,0% dei giocatori: anche se stiamo parlando di un videogioco estremamente longevo, la percentuale di chi ha completato New Vegas mi sembra comunque bassina. Va peggio ai ladri, visto che l'obiettivo "Maestro dei ladri" (sbloccabile frugando in 50 tasche) è stato ottenuto da un misero 0,7%: evidentemente i giocatori PC sono molto, molto onesti. Anche il gioco di carte inventato per l'occasione e denominato Caravan fa un bel buco nell'acqua: l'obiettivo "Sapere quando lasciare", sbloccabile vincendo ben tre (3) partite di Caravan è stato sbloccato dal 7,4% del pubblico giocante: evidentemente il gioco era troppo difficile, e la prossima volta sarà bene dedicare una paginetta dello stitico manuale cartaceo al regolamento del gioco di carte annesso e connesso (comunque consultabile in-game).

Anche la roulette non se la cava bene, e in un gioco ambientato a New Vegas non è un bel segnale: appena il 9,9% dei giocatori ha ottenuto l'achievement "Roulette", per sbloccare il quale bisogna giocare 10 partite alla (indovina indovinello) roulette; che sia anche colpa della mappatura dei tasti buggata nella versione ITA del gioco (per effettuare la propria giocata viene indicato di premere il tasto Z invece del tasto W)??? Le sfere di neve (si, sono quello che state pensando: le famigerate sfere di plastica con la neve finta) sparse per il mondo di gioco sono state trovate tutte dal 4,5% dei giocatori (obiettivo "Giramondo"). "Mago di mod", sbloccabile dopo aver installato sulle proprie armi la non astronomica cifra di 20 mod (caricatori maggiorati, mirini telescopici, eccetera...) è stato ottenuto dal 6,1% dei giocatori.

Tirando le somme sono dunque le novità introdotte da Obsidian nel "suo" Fallout a non fare bella figura: il gioco d'azzardo, il Caravan e soprattutto la possibilità di modificare le armi non sembrano avere avuto il successo sperato. Evidentemente i giocatori PC preferiscono la "ciccia" (il gioco vero e proprio) agli elementi di contorno: per quel che mi riguarda, confermo in pieno. La goduria che ho provato giocando a suo tempo a Fallout 3 mi ha portato ad affrontare Fallout: New Vegas cercando semplicemente le stesse cose che mi avevano divertito nel precedente capitolo della saga, tralasciando le novità. Fallout New Vegas in ogni caso merita di essere giocato non per le sfere di neve nascoste chissà dove, o per un giochino di carte, o per la presenza di roulette e slot machine, o ancora perchè "fa figo" montare un mirino con visione notturna sul proprio fucile Varmint. Fallout: New Vegas merita di essere giocato perchè, dopo 20 ore di gioco, non ho ancora deciso se schierarmi dalla parte della RNC (Repubblica della Nuova California), della Legione, dei Seguaci dell'Apocalisse o di chissà chi altri: questo io lo chiamo un Gioco Di Ruolo con la G, la D e la R maiuscole. E scusate se è poco!

Il 2011 è un anno bisesto

Il 2011 è un anno bisesto in incognito.

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E - De, ma il negozio di articoli per animali che stava dietro l'edicola e che doveva chiudere ha poi chiuso o è ancora aperto???

C - Oh, ma dove vivi?!?! Quel negozio è da settembre che ha chiuso! Delle volte mi sembri proprio fuori dal mondo!!!

E - Ah. Scusa.

Qui sotto potete visionare la foto dei sacchetti igienici per animali che ho acquistato stamattina nel negozio di articoli per animali...chiuso da settembre.

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Strasser: non capisco Cassano

Rodney Strasser (che non è originario del veneto ma della Sierra Leone) è il match-winner della gara odierna tra Cagliari e Milan, chiusa sullo 0 - 1 da un gol del ventenne centrocampista rossonero. Il buon Rodney ha dichiarato che, pur parlando ben tre lingue, non riesce a capire la lingua parlata dal neo milanista Antonio Cassano.

Stia pure tranquillo, il giovane virgulto rossonero: primo perchè non è il solo a non capire Cassano, e secondo perchè non capire Cassano non può che essere considerata una cosa estremamente positiva. Colgo l'occasione per fare tanti auguri a Fantantonio e a tutto il Milan, meritatamente campione d'inverno.

Strasser non capisce Cassano. Non è il solo

E' arrivata la Befana?

Se la mattina del giorno dell'Epifania vi piacerebbe trovare nella calza la...coscia della sexy befana ritratta qui sopra, mettetevi il cuore in pace: la stragrande maggioranza di voi troverà solo caramelle o carbone. Se troverete caramelle vorrà dire che, comunque, sareste stati troppo piccoli per avere in dono la sexy befana; se troverete carbone, vorrà dire che sareste comunque stati troppo cattivi per poter sperare in una sorpresa simile. In ogni caso siete comunque fregati.

Ah, giusto per la cronaca: quella minoranza che, invece, dovesse trovare nella calza la suddetta coscia (e tutto il resto...) non si illuda, perchè è comunque tutta scena. Buona Befana a tutte le befan...donne!

Alleggerirsi

Durante le feste è facile farsi prendere la mano e, resi euforici dal clima natalizio, lasciarsi andare perdendo ogni freno morale, fisico e psicologico; tra botti, regali, pranzi e cene luculliane, brindisi e auguri vari le persone tendono a lasciarsi trasportare dal clima e a non riflettere su quel che fanno.

Le conseguenze però non tardano ad arrivare: passati pochi giorni, ecco che si inizia a riflettere amaramente sul proprio comportamento. Purtroppo il passato non si può cambiare, e si è costretti a convivere con le fitte (morali, ma anche fisiche) provocate dalle proprie azioni inconsulte: c'è chi resiste e si tiene tutto dentro, c'è invece chi sente la necessità di alleggerirsi liberandosi di un peso tanto grave.

Io sono tra questi: magari ci metto alcuni giorni, magari mi autoconvinco per qualche ora che potrei riuscire a tenermi davvero tutto dentro, magari soffro ma cerco di pensare che quello sia il male minore. Alla fine però avverto sempre e comunque la necessità di alleggerirmi, di liberarmi di quel gravoso peso che quasi blocca i miei movimenti: ecco, liberarsi a volte può essere veramente duro e richiede uno sforzo quasi sovraumano, ma ora - lo ammetto - sto decisamente meglio.

Il vero problema è che l'anno prossimo so già che ripeterò gli stessi, identici errori: ma come si fa a resistere ad una pentola (intera) di lenticchie fumanti, accompagnate da un caterpillar di polenta e da un profumatissimo salamino?

Tentazione irresistibile

A26: Carpugnino - Vergiate...3,40€???

Come da titolo: autostrada A26 Genova - Gravellona Toce; si sapeva dell'ennesimo aumento delle tariffe, ciò non toglie che oggi, al casello, la faccenda mi sia piombata tra capo e collo come un panettone posso (e senza canditi, quindi doppiamente inutile). Il costo del pedaggio nel tratto Carpugnino - Vergiate è infatti ora di 3,40€.

Per una cifra del genere, e sia detto senza malizia, mi aspetto le seguenti migliorie al servizio: manto stradale in velluto damascato; cessi pubblici profumati di violetta campagnola ogni 2 / 3 chilometri; limiti di velocità portati a 240 Km / h; guard-rail placcati oro; maxi-schermi strategicamente incastonati nel paesaggio sui quali vedere le partite di pallone durante il tragitto; gallerie dotate di aria condizionata; pattuglie di Cobra 11 che compiono spettacolari evoluzioni ad uso e consumo degli autisti annoiati.

O queste belle cosine, oppure un altro casello dopo Arona così da non salassare chi arriva "da fuori". Che ne dite, eh?...

Dai, che il salasso fa bene...

The Duke: Fate of Humanity (Duke Nukem fan movie)

Finalmente, grazie ad un ottimo corto amatoriale realizzato da Paul Helin, sappiamo per quale motivo il buon vecchio Duca ce l'ha su con gli alieni: chi non si incazzerebbe - e di brutto - se uno spettacolino del genere (vedere il video) venisse interrotto sul più bello da un'invasione di rompipalle alieni?

Detto per inciso: secondo altre fonti la vera ragione dell'incazzatura del Duca sarebbe la...birra rovesciata. Duke Nukem Forever dovrebbe uscire nel corso del 2011 su PlayStation 3, Xbox 360 e PC, ad opera di Gearbox Software: hail to the King.

Duke Nukem: Fate of Humanity

In Ufficio 19

Discorsi culinari di fine d'anno.

P - Secondo me la torta devi finire di cuocerla quando il forno è già bello caldo.
S - Cioè aspetti che sia in temperatura, e procedi?
P - Esatto! Devi aspettare l'ultimo momento però, sennò c'è il rischio che venga male!
E - Ma che cazzo state dicendo? La torta prima va cotta almeno due volte, e solo dopo si può glassarla.
P - Fai schifo...
S - ...ma veramente.

Voglia di dolce?

I Buoni Propositi per il 2011

Un altro anno è cominciato, e anche stavolta bisogna fare la lista dei buoni propositi che, puntualmente, nel corso dell'anno verranno totalmente disattesi. Quest'anno però prometto di realizzarne almeno 3-4: ho 12 mesi per capire quali, prometto di impegnarmi.

Nota bene: l'elenco è in ordine rigorosamente sparso.

1 - Essere più buono con chi se lo merita;
2 - Essere estremamente cattivo con chi se lo merita;
3 - Ignorare gli ignoranti;
4 - Tornare al Curi per vedere una partita del Perugia di Damaschi e Battistini;
5 - Finire di sistemare i ripiani delle mie librerie;
6 - Andare a trovare più spesso mamma e papà;
7 - Uscire più spesso coi miei amici;
8- Dimagrire quei 7-8 Kg e ritrovare la mia forma migliore;
9 - Spolverare la mia bici da corsa...usandola (vedi punto 8);
10 - Cantarle a tutti, o almeno a qualcuno;

Buon 2011, a chi c'è e a chi se lo merita!

I Top del 2010 - La mia indispensabile morosa

Chiudo l'anno con una bella genuflessione multipla condita con tanto di spudorata leccata, ma sottolineo che oltre il lecchinaggio c'è un orizzonte di sincera gratitudine ed amore. E mi auguro di non ritrovarmi, alla fine del post, con uno o più denti cariati a causa del troppo zucchero-mici-mici-bau-bau-cicci-cicci-arf-arf.

Ad imperitura memoria ammetto che uno dei Top del 2010 è stata la mia morosa, che è passata indenne, autoritaria ed interventista attraverso il cambio del posto di lavoro, la progettazione della nuova casa e un trasloco con tutti i controcazzi. Nell'ammettere l'indispensabilità della mia morosa, che è stata per me una sorta di faro in un mare periglioso, esprimo anche la totale consapevolezza che lei, se e quando leggerà questo post, mi dirà "ecco, vedi che io te l'avevo detto? Faccio tutto io e tu non ti interessi mai di niente!". Di fatto dunque mi sto fregando con le mie stesse mani.

Fregato o no, bisogna dare a Cesare quel che è di Cesare (anche se Asterix non sarebbe d'accordo): circa la progettazione della nuova casa ed il trasloco nella nuova dimora, il suo apporto è stato determinante. In ogni occasione, con ogni fornitore (anche con i...parenti!) abbiamo sempre giocato a "poliziotto buono, poliziotto cattivo, ed ogni sua interpretazione è stata da brividi (come gli assoli di Max Casacci): mentre io mi limitavo ad annuire con fare condiscendente, lei schiumava e metteva il puntino su tutte le "i", e se le giravano i coglioni anche sulle "t" e sulle "e". La mia morosa è il miglior "poliziotto cattivo" della storia del cinema, chiedetelo al nostro architetto.

Senza di lei oggi non avremmo tende alle finestre, la lavatrice sarebbe entrata nel mio bagno (solo che poi non ci sarei più entrato io!), staremmo al buio perchè non avremmo elettricità in casa...e probabilmente - lo ammetto - a quest'ora saremmo stati ancora nella vecchia casa, in attesa della venuta del Messia per deciderci a traslocare nella nuova. In conclusione, non c'è storia: è stato un anno difficile, il 2010, ma se non ci fosse stata la mia morosa sarebbe stato un anno impossibile. Top! Anzi TvB (ok, fucilatemi)!

I Top del 2010 - I Tifosi del Perugia

L'anno sta finendo, e non è mia intenzione rivangare il disastro che ha travolto il calcio a Perugia tra la primavera e l'estate, come non è mia intenzione parlare nuovamente del fallimento di Leonardo Covarelli, degli sceicchi, di Pieroni, di Torello e dei Santissimi et Onorevolissimi Cavalieri di Malta: le lenticchie di Capodanno rischierebbero di rimanermi sullo stomaco, e sarebbe un sacrilegio. Quindi, se parlo di Perugia e del calcio a Perugia lo faccio per assegnare un mio personalissimo Top del 2010 ai tifosi del Perugia. E ovviamente mi ci metto anche io, nel mio piccolo.

Nonostante la Serie D il Grifo resta sempre il Grifo, e i suoi tifosi non l'hanno dimenticato. Cito in ordine sparso: AC Perugia.com, che non ha mai smesso di informare anche chi, come me, vive lontano da Perugia e non ha troppi (eufemismo) canali di informazione sui quali fare affidamento; i ragazzi di Arintignamo, il cui motto ("Oggi a Deruta, ieri a Milano: gni fa niente noi arintignamo!") rappresenta la migliore risposta ai guai che ci sono capitati tra capo e collo; i tifosi che, quando la squadra gioca in trasferta, invadono pacificamente i campi che ci ospitano (pagando a peso d'oro il biglietto, aggiungo!). Il Perugia sarà anche in Serie D, ma la maglia è sempre quella: rossa con un Grifone bianco sul petto. Forza Grifo!!! Top.

PS: se voi, a differenza mia, non temete di bloccare la vostra digestione, vi consiglio una buona lettura per queste feste: Michele Guaitini, "ERATUTTAPOSTO - L'agonia del Perugia Calcio sotto la presidenza Covarelli"; il volume è scaricabile gratuitamente in formato .pdf ed in formato .epub (per eBook Reader). Ringrazio Arintignamo per la segnalazione.

"Oggi a Deruta, ieri a Milano: gni fa niente noi arintignamo!" (cit. Arintignamo)

I Flop del 2010 - Gli ospedali italiani

Siccome mi piaceva l'idea di chiudere l'anno con una sana ventata di ottimismo, non potevo non dedicare uno dei Flop di questo 2010 che va a finire agli Ospedali italiani. Ricordate la marea di casi di malasanità che in questi mesi hanno sconvolto l'opinione pubblica? Litigi in sala operatoria, gas scambiato per ossigeno, morti assurde...eccetera, eccetera, eccetera, eccetera, eccetera. L'ultima che ho sentito, però, mi ha fatto rizzare tutti i peli del corpo (e sono tanti).

Mattina. Marito accompagna la moglie in ospedale a fare dei controli; quando la moglie finisce la visita, non trovando più il marito ad aspettarla inizia a preoccuparsi: "mio marito non si trova più! Siamo venuti in macchina insieme, doveva essere qui ad aspettarmi!"; il personale di servizio e i medici, pensando che la signora sia affetta da alzheimer e quindi poco credibile, la convincono a non preoccuparsi ed a tornare a casa in pullman, perchè probabilmente suo marito (se c'era poi davvero, 'sto marito...) aveva avuto un'urgenza ed era dovuto andare.

Quando la signora arriva a casa e non vede l'automobile parcheggiata in garage, chiama immediatamente i figli. Questi ultimi corrono all'ospedale, e trovano l'automobile del padre parcheggiata esattamente dove aveva raccontato loro la madre: dell'uomo però nessuna traccia. Entrano in ospedale: il padre deve per forza essere da qualche parte, non è possibile che sia sparito. Finalmente (siamo già a pomeriggio inoltrato) iniziano le ricerche; interrogata, una donna delle pulizie ricorda che giusto quella mattina, mentre faceva il giro dei bagni, ne aveva trovato uno con la porta chiusa: pensando ad una chiusura dovuta a qualche lavoro di manutenzione, non ci aveva fatto caso e non aveva segnalato la cosa a nessuno. Tutti corrono a controllare quel bagno: il figlio trova qualcosa su cui salire, si arrampica e, dall'apertura sopra la porta chiusa, riesce a vedere l'interno del bagno. Suo padre è disteso a terra, morto. Probabilmente a stroncarlo è stato un infarto.

Ricapitolando: un uomo sparisce e nessuno crede alla moglie; anzi, la moglie viene scambiata per una non tanto a posto con la testa e nonostante questo la si congeda con un "torna a casa in pullman"; una donna delle pulizie trova una porta del bagno chiusa, e - nonostante non ci fosse alcun cartello di "fuori servizio" - se ne strafotte (...diosantissimo) e non dice niente a nessuno. Risultato: dopo tante, troppe ore l'uomo viene ritrovato ormai morto.

E poi qualcuno si lamenta perchè i medici non lavorano tranquilli a causa del clima che si è creato. Se non sono tranquilli loro, figuriamoci noi. Flop.

Se non son tranquilli loro, figuriamoci noi...

I Flop del 2010 - L'Inter

Ecco arrivare, in chiusura del 2010, la mia personalissima classifica dei Top e dei Flop del 2010; presumo che il mondo non salterà sulla sedia per una cosa del genere, ma a me serve come pratico memorandum che potrò consultare quando sarò vecchio e la mia memoria inizierà a fare cilecca (quindi, domani). Si inizia con uno dei Flop.

Uno dei Flop più devastanti del 2010, sissignori, è stata l'Inter. Esatto, la squadra di calcio che con Josè "Special One" Mourinho è riuscità a fare il triplete vincendo nella scorsa stagione Campionato, Coppa Italia e - soprattutto - Champions League; la squadra che quest'anno è riuscita nella fantasmagorica impresa di vincere la Supercoppa Italiana e il Mondiale per Club (contro i temibilissimi congolesi del Mazembe!!!) nonostante avesse in panchina Rafa Malitez (che, poverino, non era mica tutta colpa sua).

L'Inter, e non me ne voglia l'encomiabile presidente Massimo Moratti, è uno dei Flop del 2010 per il semplice motivo che è riuscita a rovinarsi tutte le sue vittorie più importanti; ma come?! Vinci la Champions League dopo quasi cinquant'anni, e proprio la sera del trionfo il tuo allenatore pianta capra e cavoli per scappare a bordo di un'automobile del Real Madrid? Neanche il tempo di festeggiare...e ti sei fatta soffiare da sotto il naso Mourinho (che sarà antipatico a qualcuno, ma vince). Festa rovinata.

Stessa solfa ma protagonisti diversi dopo la recente vittoria nel Mondiale per Club, che doveva rappresentare la classica ciliegina sulla torta di un anno solare indimenticabile (anche perchè, visto l'andazzo, per ripetere qualcosa di simile i tifosi interisti dovranno aspettarne altri 50, di anni). Neanche il tempo di festeggiare l'Inter Campione del Mondo (dev'essere un vizio), ed ecco l'allenatore nerazzurro Rafa Benitez che - forte della prestigiosa vittoria appena ottenuta - pone l'aut-aut alla società, colpevole secondo lui di non appoggiarlo nel suo progetto sportivo. Risultato? Festa rovinata, Benitez rispedito a Liverpool con 3,4 milioni di buonuscita, e Leonardo (ex Milan...e che ex!) nuovo allenatore dell'Inter. Flop!

L'Inter uno dei Flop del 2010? Mi piace la polemica.

Far West Road 7

Mattina, autostrada; temperatura esterna -6° (questo non c'entra un fico secco con la faccenda che mi accingo a raccontare, ma mi piaceva sottolinearlo).

In prima corsia c'è un'auto della Polizia che procede intorno ai 100 Km/h; io ho impostato lo "speed limit" sui 130 Km/h e, diligentemente, metto la freccia e la sorpasso. Fin qui nulla di strano, se non che proprio mentre io - ovviamente in seconda corsia - sto sorpassando l'automobile della Polizia ecco arrivare a cannone una Mini Cooper color panna che, in terza corsia, sorpassa me che stavo sorpassando la Polizia. Due secondi dopo la Mini è già lontana all'orizzonte.

Ora, so che voi tutti vi starete chiedendo: "la Polizia ovviamente avrà lampeggiato, avrà fatto qualcosa, sarà partita all'inseguimento...". Niente di tutto questo: l'auto della Polizia non ha fatto una piega, mentre il genio in Mini Cooper se ne sgasava il più lontano possibile. Adesso devo solo capire in base a quali criteri la Polizia stabilisce che un'automobilista ha effettivamente superato i limiti di velocità, e sono a posto.

Le Autostrade sono spesso teatro di vicende singolari...

Buon Natale a chi c'è

Buon Natale a chi c'è

Antonio Cassano al Milan? Scattano le scommesse

Antonio Cassano al Milan? Il trasferimento del talento barese dalla Sampdoria al Milan pare cosa fatta, ormai. Sono due gli spunti di riflessione che sgorgano spontanei da questa notizia, qualora ovviamente il passaggio ai rossoneri dell'ex talento blucerchiato si concretizzasse.

Primo: se davvero Antonio Cassano arriverà al Milan, rientreranno prepotentemente in gioco per lo scudetto non solo Juventus e Roma (Lazio e Napoli sono già in gioco), ma anche l'Inter. E rientrerebbe in gioco per lo scudetto anche l'Albinoleffe, se soltanto militasse in Serie A: Fantantonio a Milanello sarebbe infatti come un pasticcino infiltrato in un cabaret di salatini.

Secondo: sta già partendo il toto-rissa-scommesse; se alla Sampdoria Cassano aveva litigato con il presidente Garrone, con chi mai potrebbe rischiare di ritrovarsi a litigare il buon (...) Antonio? L'ipotesi che più solletica gli scommettitori è quella di una mega-rissa con Zlatan Ibrahimovic, qui di seguito le quote relative all'ipotetico scontro.

rissa Cassano - Ibrahimovic: 1 100 / X 100 / 2 1.12 (l'opzione "Ibra nebulizza Cassano con un singolo colpo di kung-fu" è in tabellone a 2.20)

Ibra concentrato sull'obiettivo

Renzo Villa

Renzo Villa, 14 giugno 1941 / 16 dicembre 2010

Renzo Villa è un ricordo, un'immagine, un sentore e un sospetto di tempi lontani, un disco in vinile ("Caro Papà"?) che son sicuro fece capolino nella mia infanzia. Renzo Villa è il ricordo di serate con una sola televisione in casa, con tutta la famiglia riunita a guardare Antenna 3, e tu che anche se eri troppo piccolo per capire bene ti divertivi, ma di un divertimento che oggi non sai mica se riesci ancora a provarlo. Ma è tutto fumoso, lontano, ovattato dagli anni che son passati e dall'infanzia che non ti faceva - appunto - capire bene.

Renzo Villa si è spento ieri, e sento come se in fondo in fondo dentro di me si sia chiusa una porticina che nemmeno sapevo più di avere; a gennaio uscirà il libro "Ti ricordi quella sera? La storia delle prime televisioni private in Italia raccontata, per parole e immagini, da uno dei protagonisti", di Renzo e Roberta Villa (fonte: Varesenews.it).

Esplode il Curi: Perugia - Todi 1-0

Perugia - Todi 1-0

Il recupero della 13a giornata del campionato di Serie D, Girone E, è deciso da una rete di Rocco Placentino siglata all'8° minuto del secondo tempo; il Perugia batte il Todi 1-0, agganciando il Castel Rigone in testa alla classifica a quota 36 punti con il Todi inchiodato a 35. Grifo in 10 per l'espulsione di capitan Goretti dopo il vantaggio, Todi che colpisce una traversa dopo essersi visto annullare un gol nel primo tempo (qui la cronaca della partita).

Dopo 5 minuti di recupero il Curi esplode: salutate la capolista.

Mondiale per Club: eliminata l'Inter...nacional di Porto Alegre

Mazembe: il Congo e l'Africa si giocano il titolo di Campione del Mondo per Club

Abu Dhabi - Clamoroso alla Coppa dell'Amicizia...ehm, al Mondiale per Club: i Campioni d'Africa del Mazembe (Congo) hanno eliminato in semifinale i vincitori della Copa Libertadores (Sud America), ovvero i brasiliani dell'Internacional di Porto Alegre. I congolesi si sono imposti per 2 - 0 con entrambe le reti arrivate nel secondo tempo (Kabangu all'8', Kaluyituka al 40'): è la prima volta che per il titolo di Campione del Mondo per Club non si affronteranno i Campioni d'Europa ed i Campioni del Sud America.

Sono due gli spunti di riflessione possibili: in primo luogo, oggi ha perso un'Inter...ma incredibile a dirsi non è l'Inter allenata da Benitez (urca, non ci credo anche se l'ho appena scritto!). In secondo luogo, qualora la Beneamata non dovesse aggiudicarsi la Coppa dell'Amicizia...ehm, il Mondiale per Club, le scuse starebbero veramente a zero. Un conto infatti sarebbe stato uscire sconfitti contro i brasiliani dell'Internacional de Porto Alegre (Alegre mica tanto, oggi), un conto sarebbe perdere contro il Macum...Malimb...Mutemb...Mazembe!

Piccolo particolare: per arrivare a giocarsi la finale, domani l'Inter dovrà sconfiggere in semifinale i sudcoreani dello Seongnam...

E venne il giorno di Mass Effect 3

E venne il giorno di Mass Effect 3: a quanto pare i Razziatori sono arrivati sulla Terra, mettendo a ferro e fuoco il nostro amato pianeta natale e massacrando tutto il massacrabile. Shepard, come sempre, pare essere l'ultima speranza per il pianeta...come incipit non c'è male, ma sono sicuro che la situazione peggiorerà (e di molto!) durante il gioco, che dovrebbe uscire durante le feste di Natale dell'anno prossimo.

In attesa di saperne di più, ecco il trailer.

Mass Effect 3: la faccenda si fa spessa...

The Elder Scrolls V: Skyrim arriva l'11-11-11

The Elder Scrolls V: Skyrim - trailer ufficiale

Il dado è tratto: il nuovo capitolo della saga di The Elder Scrolls si intitolerà The Elder Scrolls V: Skyrim, ed uscirà l'11 - 11 - 11 su PC e console HD. Dovremo dunque attendere l'11 novembre 2011 (meno di quanto ci si potesse aspettare) per giocare quello che sembra essere il seguito di The Elder Scrolls IV: Oblivion. Si va dunque a Skyrim, "terra di inverni terribili e fantastiche bellezze" (cit.): la terra dei Nord ci attende.

La mappa dei luoghi che visiteremo in "The Elder Scrolls V: Skyrim"

Benitez colpisce ancora!

Brema, Champions League - Rafa Benitez (o Malitez, come lo definì la Gazzetta dello Sport in un raro impeto di fantasia titolistica non malata) colpisce ancora. Se prima della sfida con la Lazio il tecnico spagnolo dichiarava, in un raro esempio di tempestività, "Vinciamo noi!" (e tutti sappiamo poi come sia finita: 3-1 per i laziali e tutti a casa), è di ieri un botta e risposta tra Rafadisgrazia e il presidente Massimo "Pazienza" Moratti.

Cito dalla prima pagina del sobrio Corriere dello Sport:

Moratti: Inter, basta cavolate
Benitez: Non le ho mai fatte

Stasera ultimo impegno in Champions a Brema: sarebbe importante arrivare primi
Il presidente: "Niente figuracce, per favore". Il tecnico: "In Europa siamo andati bene"

Indovina indovinello come è andata a finire Werder Brema - Inter??? Già, Rafa Benitez ha colpito ancora: l'Inter subisce un sonoro 3-0 dai tedeschi, ed ecco servita una bella figuraccia anche in Champions League (ehm...ci sarebbe anche il 3-1 con il Tottenham, sconfitta che Malitez evidentemente non ricorda). Ma Rafa non aveva appena detto che in Europa l'Inter era stata affidabile e non aveva mai fatto brutte figure? Che quelle fossero le ultime parole famose? L'impressione è che- purtroppo - non siano ancora le ultime.

Ecco infatti l'elenco (ipotetico, s'intende!!!) delle altre cose che Rafa Benitez potrebbe riuscire a perdere prima di essere finalmente cacciato dal club nerazzurro:

- l'aereo per Abu Dhabi;
- il Mondiale per Club;
- 1 amichevole infrasettimanale con l'Atletico Pinetina;
- il portafoglio;
- le chiavi di casa;
- il sonno;
- 1 amichevole infrasettimanale con il Real Busto Garolfo;
- la linea (o quello che ne rimane);
- le parole;
- l'appetito (il che escluderebbe la perdita della linea, vedi sopra);
- il senso dell'umorismo;

Chi vivrà vedrà. Io, fossi in lui, non aspetterei Natale per assaggiare il panettone...dopotutto si sa: Natale quando arriva, arriva.

Brema: Rafa Malitez colpisce ancora!

Annunciato SBK2011

Varese, 30 Novembre 2010 – Black Bean Games, il publisher italiano del Gruppo Leader, annuncia ufficialmente che un nuovo episodio della saga SBK è in fase di sviluppo presso gli studi di Milestone. SBK2011 sarà disponibile da maggio 2011 per PlayStation 3, Xbox360 e PC.

Black Bean Games e Milestone cercheranno in questa produzione di fissare nuovi standard per il genere racing game, con innumerevoli miglioramenti a livello grafico e di gameplay; SBK2011 darà al brand una nuova direzione dal punto di vista artistico, e un aggiornato modello di guida per soddisfare le aspettative degli utenti seguendo le loro precise indicazioni raccolte attraverso il web, come per esempio un più dinamico ed accattivante aspetto grafico e il perfezionamento di tutti gli aspetti visivi in generale (menù, ambienti, oggetti in 3D, effetti di luce e molto molto altro).

Riguardo ai contenuti ufficiali disponibili al lancio, SBK2011 metterà a disposizione l'intero pacchetto ufficiale che caratterizzerà la prossima stagione del Campionato Mondiale Superbike: le classi, i piloti e i circuiti della stagione 2011. Ricordiamo che l'anno prossimo, oltre al campione mondiale in carica Max Biaggi su Aprilia, la pattuglia italiana vedrà l'arrivo nella categoria di Marco "Macho" Melandri in sella alla Yamaha del Team Sterilgarda: un ulteriore motivo di interesse per un campionato che continua a regalare grosse, grosse soddisfazioni.

Rocco Placentino al Perugia

video - Rocco Placentino, il nuovo acquisto del Perugia

Ruolo: attaccante
Nazionalità: Canadese
Nato: 25/02/1982, Montreal
Altezza: cm 174
Peso: Kg 73

Le 5 cose che mi conviene confessare prima che Wikileaks le scopra e le renda pubbliche

I recenti fatti che vedono come protagonista Wikileaks, il noto sito "pirata" curato da Julian Assange, hanno messo in agitazione mezzo mondo: già di suo non è cosa bella scoprire gli altarini altrui, figurarsi quando ad essere messi alla berlina sono i segreti e gli scambi di opinioni delle diplomazie dei Paesi più politicamente influenti del mondo. Insomma: vizi privati, pubbliche visioni (cit. Maurizia Paradiso).

Vista l'aria che tira, ho pensato fosse cosa buona e giusta confessare di mia sponte alcuni segretucci, prima che mi arrivi in casa Wikileaks e li renda pubblici a tradimento. Perchè se hai un segreto imbarazzante e gli altri lo scoprono, fai una figura di merda; se hai un segreto imbarazzante e sei tu stesso a rivelarlo agli altri, fai sempre una gran figura di merda, ma hai buone chances di muovere a pietà le persone fruitrici della rivelazione. Quindi, ecco l'elenco delle 5 cose che mi conviene confessare prima che Wikileaks le scopra e le renda pubbliche.

1 - La collector's edition di Fallout: New Vegas che ho comprato settimana scorsa non costava 19,90€ "perchè era in offerta e tanto era un fondo di magazzino che dovevano smaltire e a quel prezzo non potevo mica lasciarmela scappare ne converrai anche tu Amore Mio". Il gioco in realtà è appena uscito e la collector l'ho comprata a prezzo pieno, ovvero 79,98€.

2 - Non è vero che sbatto la coperta del cane - quella che abbiamo sul letto - tutte le sere, per togliere i peli. Mi limito a rifare il letto senza toglierla (e senza nemmeno sollevarla, sono un mago!!!) e poi la liscio accuratamente con le mani per dare l'impressione che sia fresca come una mattina di primavera.

3 - Nel mio "studiolo" fumo. Regolarmente. Navigo davanti al PC, e fumo; videogioco, e fumo (si, se giochi ad uno strategico a turni non è complicatissimo); scrivo i post per il blog e fumo; non faccio un cazzo, e fumo. E' per questo motivo che tutte le giacche che abbiamo appese lì puzzano di fumo; a mia discolpa, faccio presente che io l'avevo detto che quella stanza era il mio studio e non un guardaroba.

4 - (questa è per il mio meccanico, NdS) Non è vero che la mia automobile era così sporca perchè "cavoli volevo portarla a lavare, ma sono 2 settimane che piove, dannazione!"; in realtà sono mesi che non la lavo e che nemmeno mi viene in mente di lavarla, anche se avrei dovuto farlo prima di portartela per montare le gomme invernali. Ah, le foglie secche che si erano infilate nel cofano le ho tolte mentre tu eri distratto.

5 - Anche se so che devo andare a fare la spesa, mi dimentico regolarmente di portare da casa i sacchetti; se non abbiamo la casa infestata da tonnellate di sacchetti di plastica è solo perchè, dopo aver sistemato la spesa, porto a mia mamma tutti i sacchetti. Infatti è lei ad avere la casa infestata dai sacchetti di plastica, io tengo buoni solo quelli biodegradabili (per l'umido) così almeno mi faccio grosso.

Ok, se nei prossimi giorni ci rileggiamo vuol dire che l'esperimento di pubblicare le 5 cose che mi conviene confessare prima che Wikileaks le scopra e le renda pubbliche è stato un successo; se invece non ci rileggiamo, lasciate perdere e non ripetete l'esperimento. 'Saluti.

Wikileaks, se la conosci la anticipi.

Pronto, Enel Energia?

...chi?!?!

Questa mattina mi squilla il telefono. Rispondo: "pronto? Pronto? Pronto?"...ma dopo alcuni secondi di silenzio la linea cade.

Passano alcuni minuti, ed ecco che il telefono squilla ancora. Stavolta risponde un'operatrice che dice di telefonare per un'offerta dedicata alle aziende, perchè le tariffe dell'elettricità sono cambiate ed ha bisogno della conferma del mio numero di telefono fisso e di una vecchia bolletta per conoscere i miei dati e blablabla...blablabla. Io approfitto di un attimo di pausa della gentile operatrice e le chiedo di qualificarsi: è di Enel Energia. Le chiedo chi sia mai questa "Enel Energia", e lei risponde che nonostante il nome l'azienda non fa parte dell'Enel ma è "della libera energia" (...eh? Ma una spiegazione in italiano no?). Le chiedo come faccia ad avere il mio numero, e in tutta risposta mi viene nuovamente chiesto se ho sottomano una bolletta, e se il mio numero di telefono sia effettivamente questo (...eh, ma se mi stai telefonando?!?!).

Le faccio presente che io sono un cliente privato, e non un'azienda, e l'operatrice attacca con la storia che probabilmente il vecchio intestatario era un'azienda...cosa che le smentisco subito, visto che a casa mia prima c'era un altro privato. Alla fine lei si convince, e a quel punto mi chiede se io abbia già provveduto all'adeguamento dei prezzi (o delle tariffe, sarcazzo), visto che Enel Energia ha appunto appena adeguato i prezzi (o le tariffe, sempre sarcazzo). Io le faccio presente che davvero non ci sto capendo più niente.

L'operatrice però non demorde, e continua a chiedermi di confermare il numero telefonico, e di prendere una precedente bolletta perchè deve controllare appunto se io sia già passato o meno alle nuove tariffe. A questo punto, oltre a non capire una beata mazza della faccenda, io m'incazzo di brutto: ribadisco che non sono un'azienda, che non capisco come faccia Enel Energia ad avere il mio numero di telefono (domanda alla quale non ho ricevuto risposta), che non ho intenzione di cercare nessuna "precedente bolletta" e che non capisco per quale misterioso motivo dovrei aver già fatto l'adeguamento ai nuovi prezzi (o alle nuove tariffe)...visto che non sono neanche loro cliente!

A questo punto l'operatrice capisce che è il caso di darci un taglio, e dicendo che magari richiamerà più avanti mi riattacca il telefono in faccia. Serve aggiungere altro?...

Bethesda Game Studios al lavoro su The Elder Scrolls V?

Stando alle rivelazioni pubblicate su Eurogamer Denmark e riportate anche dal portale "padre" (Eurogamer.net, che traduce opportunamente l'articolo originale per chi non capisse un'acca di danese) Bethesda Game Studios sarebbe attualmente al lavoro sul quinto capitolo della Saga di giochi di ruolo con la "s" maiuscola: The Elder Scrolls V.

Questo quinto capitolo, che stando alle prime voci circolate in rete tempo fa sarebbe ambientato circa 200 anni dopo la fine della crisi di Oblivion (narrata - pensa un po' - in The Elder Scrolls IV: Oblivion!), sarà effettivamente il seguito del gioco uscito nel 2006 per PC, PlayStation 3 e Xbox 360; al momento non è dato sapere altro, anche perchè ad occhio sarà già difficile vedere il gioco sugli scaffali l'anno prossimo (magari mi sbaglio...).

Commento ottimistico in chiusura di post - Con The Witcher 2: Assassins of Kings in uscita il 17 maggio 2011, Dragon Age 2 in uscita l'11 marzo 2011, Mass Effect 3 che potrebbe essere svelato a dicembre e (last but not least) Fallout: New Vegas uscito il 21 ottobre scorso, l'appassionato di giochi di ruolo ha un motivo in più per sbavare...sperando di trovare il tempo per godersi nel migliore dei modi il popo' di software che ci ritroveremo per le mani!

Commento pessimistico in chiusura di post - Visto quello che sembra essere l'andazzo generale per i giochi di ruolo (o supposti tali...), l'appassionato non può che incrociare le dita in attesa di The Elder Scrolls V: ad una prima occhiata The Witcher 2: Assassins of Kings sembrerebbe caratterizzato da meccaniche di combattimento decisamente più action rispetto al meraviglioso predecessore, in un'ottica di apertura al grande pubblico videogiocante; Dragon Age 2 pare aver perso, su PC, la telecamera a "volo d'uccello", per quella che potrebbe rivelarsi una virata action della saga; Fallout: New Vegas viene definito da alcuni come una grossa "espansione" di Fallout 3 - con il quale condivide il motore grafico - sempre più vicino ad uno sparatutto che ad un gioco di ruolo. Se il mercato tira in questa direzione, cosa dovremo mai aspettarci da The Elder Scrolls V?

Intanto Patrick Garrat su vg247.com avanza l'ipotesi che The Elder Scrolls V possa avere elementi multiplayer (I reckon it'll just have "multiplayer elements"", cit.)...incrociate tutto quello che potete.

The Elder Scrolls V: Oblivion 2?

Sorprendete la Vostra Dolce Meta

Eh già, proprio così diceva una bella e-mail di spam che ho ricevuto oggi: "Sorprendete la Vostra Dolce Meta con il Tuo Pene" (cit.).

Ho letto e riletto il messaggio, ma davvero non son riuscito a capire (e carpire) il misterioso segreto in esso celato: come sarà mai possibile sorprendere la propria "dolce metà" con il proprio pene? Come?! Aggiungo che poichè il restante testo della e-mail era talmente sgrammaticato da rendere inutile la ricerca di un qualche indizio rivelatore, dopo ore di profonde riflessioni ho deciso di formulare io stesso alcune interessante ipotesi su come soprendere la propria compagna con il proprio pene. Un'avvertenza: non le ho ancora testate (perlomeno, non tutte).

Ipotesi nr.1: Avete appena traslocato, e in bagno ancora siete sprovvisti di comodi appendini? Sorprendete la vostra compagna aspettandola fuori della doccia, completamente nudi, con il suo asciugamano appeso al vostro pene;

Ipotesi nr.2: Utilizzate il vostro pene per praticare qualche sport, ovviamente in compagnia della vostra dolce metà; a seconda della foggia e delle dimensioni dello...strumento, suggerisco: baseball, salto con l'asta, biliardo, hockey, tennis, ping-pong;

Ipotesi nr.3: Sorprendete la vostra amata aiutandola in cucina e utilizzando il vostro pene come attrezzo da cucina: suggerisco caldamente di farlo in estate, essendo maggiore in tale periodo dell'anno la probabilità di dover preparare una fresca insalata, invece di un minestrone di verdure (terribile anche la polenta!);

Ipotesi nr.4: Un classico: la sera andate a nanna, ma la vostra lei ha freddo? Sorprendetela con un gesto romantico: ditele che se ha freddo può usare il vostro pene come...scaldotto; il 99,99% delle volte, comunque, il trucco non funziona;

Ipotesi definitiva: In chiusura, ecco il miglior modo di sorprendere una donna col proprio pene. Il miglior modo di sorprendere una donna col proprio pene è, semplicemente, non chiederle di usarlo 24 ore al giorno, 7 giorni la settimana; pur non avendola mai testata, questa penso che funzioni!

L'appendino della felicità

Far West Road 6

Sei lì che passeggi, col tuo ombrellino, quand'ecco arrivare dalle tue spalle un'automobile.

Il tempo di pensare "ehi amico, guarda che questa strada è un senso unico...e tu sei contromano!!!", che accade l'inevitabile: nella via si immette un'altra automobile, l'autista (una signora anziana) si accorge dell'altra vettura che sta sopraggiungendo in contromano e riesce ad inchiodare; non è altrettanto lesto l'altro autista (ma, da uno che imbocca una strada contromano, non mi sarei aspettato niente di meglio...), che - patatrac - finisce per fare un bel frontale con la povera vecchina.

Poi accade un bella cosa: io, che mi sono cagato in mano, vedo l'autista responsabile del sinistro scendere dalla propria vettura ed iniziare ad inveire contro la povera anziana, che nel frattempo era scesa dalla sua automobile e gli stava chiedendo (!!!) se lui stesse bene. Mi intrometto nella questione pensando "evitiamogli di peggiorare ulteriormente la sua situazione...", facendo presente al tipo che la colpa di quanto accaduto era tutta sua, perchè quella strada era un senso unico, e lui l'aveva preso contromano; lui risponde confusamente che non aveva visto nessun cartello che indicasse il "senso unico", al che gli indico il cartello di "senso unico" che campeggia proprio sopra la sua autovettura incidentata...

Si forma un capannello di persone. Il ragazzotto continua a trattare male la povera vecchina, che infatti gli chiede "perchè mi tratti male? Perchè ce l'hai con me?"; la sua risposta è degna della situazione: "io non ce l'ho con te, ce l'ho con chi non si fa i cazzi suoi"...e intanto guarda con occhio torvo il sottoscritto. Io mi faccio quattro risate, guardo la macchina di 'sto personaggio con il muso fracassato, in panne, guardo tutte le persone che si son fermate e scrutano 'sto turista della domenica (anzi, del sabato) con odio misto a commiserazione; penso al week-end di merda che l'attende, ai caramba che stanno arrivando e al grosso palo che, lentamente, il tipo starà sicuramente sentendo salire su per il suo deretano...giro i tacchi e penso che si, sicuramente io non saprò farmi "i cazzi miei", ma nella vita ci sono cose ben peggiori.

Fare un frontale che una vecchina, perchè hai preso una strada contromano, è sicuramente una di queste. OWNED.

Questo cartello significa che no, non puoi percorrere questa strada in entrambe le direzioni...

Tessera del tifoso: minacciato un giornalista RAI

Leggo a pagina 17 del Corriere dello Sport di oggi, mercoledì 17 novembre, un trafiletto dedicato ad un brutto episodio di cronaca legato alla discussa vicenda della Tessera del Tifoso, la "carta d'identità" introdotta per tentare di arginare il preoccupante fenomeno della violenza negli stadi.

Il giornalista RAI Federico Ruffo ha ricevuto una "missiva" contenente minacce ed una cartuccia di fucile; la lettera, ovviamente anonima, è stata scritta con un normografo e conteneva il seguente messaggio:

Giornalista infame, spia della Digos, noi non dimentichiamo, ti aspettiamo quando la sera porti fuori il tuo cane dietro casa.

La "colpa" del giornalista? Aver realizzato un reportage dedicato alla tessera del tifoso e andato in onda mercoledì scorso durante la trasmissione di Rai 3 Agora condotta da Andrea Vianello; il servizio aveva testimoniato le falle del sistema di sicurezza dello Stadio Olimpico, e gli scontri tra i "tifosi" avvenuti fuori dello stadio.

La Polizia è stata immediatamente avvertita. Ogni commento è decisamente superfluo.

Roma - lo Stadio Olimpico. Vuoto

Ritorno al Curi del Grifo dopo Arezzo-Perugia (0-1)

I tifosi accolgono il Perugia al ritorno della vittoriosa trasferta di Arezzo (Atletico Arezzo - Perugia 0-1, goal di Zanchi all'11' del secondo tempo); la trasferta era stata vietata ai tifosi del Grifo.

I migliori mod per Fallout: New Vegas

Il 21 ottobre scorso è finalmente giunto sugli scaffali il nuovo gioco di ruolo "post-apocalittico" made by Bethesda & Obsidian Entertainment: Fallout: New Vegas. Quello che alcuni hanno definito un semplice add-on per l'originale Fallout 3 è disponibile come di consueto su PlayStation 3, Xbox 360 e PC: se New Vegas sia veramente solo un (corposo) add-on per il terzo capitolo della saga lo lascio decidere a voi; quel che è certo è che, esattamente come per il predecessore, anche per la versione PC del nuovo Fallout: New Vegas è già arrivata una marea di mod che è possibile consultare e scaricare agevolmente dal sito newvegasnexus.com.

Qui di seguito potrete gioiosamente trovare una (personalissima, per carità) raccolta dei migliori mod per Fallout: New Vegas: vista la recente uscita del gioco, c'è da scommettere che nelle prossime settimane sarà possibile non solo trovare tanti altri interessanti mod, ma anche qualche update per i mod già pubblicati. Insomma, l'elenco che trovate qui di seguito è - come dire - un "buon inizio" per affrontare al meglio il deserto del Mojave.

Frame Rate fix Nvidia
Un file che promette sensibili miglioramenti nel frame rate del gioco; se ne discute anche sul forum di Steam. Se proprio Fallout: New Vegas vi gira in...bullet time perenne, provatelo.

New Vegas Mod Manager
Per evitare di impazzire con i mille mod che, ne sono sicuro, avrete la bontà di installare sulla vostra copia del gioco, non potete fare a meno dell'immancabile "Mod Manager" (attualmente in fase di test; potete anche scaricare qui la vecchia versione del file).

Center Camera
Se anche voi, come me, nei videogiochi non tollerate le visuali in terza persona nelle quali il vostro avatar si trova spostato lateralmente sullo schermo, utilizzate questo modo ed anche in terza persona tornerete a guardare New Vegas da una posizione decisamente iù...centrale.

Perk Every Level
In Fallout: New Vegas versione "vanilla" è possibile scegliere un "perk" (un'abilità) ogni 2 livelli guadagnati; grazie a questo mod potrete tornare ai fasti di Fallout 3, quando ad ogni passaggio di livello era possibile scegliere un nuovo "perk". Un mod da installare? De gustibus...

BEWARE OF GIRL Type 3 HiRez HiDetailed Replacer
Cosa sarebbe un gdr Bethesda (The Elder Scrolls III e IV, Fallout...) senza un bel "nude mod" che rimpiazzi i discutibili modelli poligonali "originali" delle donnine con dei Modelli (con la "m" maiuscola) poligonali ricchi di...ehm...carnosi dettagli? E' un mod porno? E' un mod sexy? E' un mod "bunga-bunga style"? Ai posteri l'ardua sentenza...

Hi-Res World View Weapon Textures
Grazie a questo mod le armi godranno di texture in alta risoluzione non solo quando sarete voi ad imbracciarle, in prima persona.

MTUI
Un mod che rivoluziona i differenti menù del gioco per adattarli a chi utilizzi risoluzioni pari a 1024x768 o superiori. Qualcuno utilizza ancora veramente risoluzioni inferiori???

Faster Running
Un mod indispensabile, per evitare di morire di vecchiaia mentre prova ad attraversare il mondo di gioco da un capo all'altro, senza ricorrere ovviamente al "fast travel"; grazie a questo mod, infatti, la velocità di costra vostra e degli NPC sarà aumentata.

Enhanced Blood Textures for NV v2_22a

Soddisfate la vostra sete di sangue con questo splatteroso mod che aggiunge al mondo di Fallout: New Vegas una dose aggiuntiva di ruspante emoglobina.

Attenzione ai libri per bambini!

Un post pubblicato su Reddit.com mi ha fatto riflettere su come non siano solo i videogiuochi ad essere (a volte, s'intende) dei potenziali pericoli per i vostri figli.

Se determinati titoli (per esempio un Call of Duty: Black Ops, con il suo PEGI 18+, a caso) non sono sicuramente adatti per un pubblico di minorenni, è altrettanto vero che taluni libri per bambini possono riservare delle sgradevoli sorprese; prendete ad esempio l'immagine sottostante: delle due l'una. O il grafico che ha realizzato i contenuti del libro popup aveva bevuto qualcosa di forte durante la lavorazione, oppure l'art director di questa singolare pubblicazione era...Rocco Siffredi.

L'elefantino Rocco