Ah, il momento della spesa al supermercato! Idolatria del consumismo, libertà esosa foriera di promesse al giovane maschio che, spingente un carrello, si avventura inebetito da cotanta opulenza tra la corsie ricche di prodotti d'ogni Foggia e meraviglie d'ogni Bari! Sogni di wurstel, di birre sfavillanti, di roba fritta e roba grassa e saporita, sogni di...basta con le cazzate, sappiamo tutti che per un giovane maschio il rito della spesa è in realtà un incubo.
E la colpa è tutta della donna.
La tragica verità è di fronte a tutti gli uomini sposati/fidanzati/intrallazzati, insomma di fronte a tutti gli uomini che vanno a fare la spesa...e che a casa hanno una compagna che li aspetta: non importa quello che avrete comprato al supermercato, non importa quanto avete speso; avete comprato solo cazzate. Perchè quella della spesa è un'arte che solo le donne sanno dominare con perizia, poichè solo le donne sanno di cosa la casa abbia effettivamente bisogno. In mano ad esseri di sesso maschile, e dunque inferiori per definizione, l'arte della spesa si risolve sempre in un disastro: provate voi ad entrare in un supermercato e a fare la spesa di vostra iniziativa...e poi tornate a casa, se ne avete il coraggio.
Avete comprato 6€ di formaggio? Cazzata, in frigo ce n'era a volontà (...tutto mummificato, ma basta grattare via i vermi).
Dopo tre-giorni-tre di trattative avete avuto l'ok a comprare NON i ravioli al cuore di palma e zucchine che lei a-do-ra, ma BENSI' i ravioli alle pere e taleggio che invece piacciono tanto a voi? Cazzata, e si che lo sapevate che a lei le pere col taleggio la fanno ca-ca-re (sempre detto di non fidarsi delle trattative che si protraggono troppo a lungo).
Non avete resistito all'offerta speciale sulla fesa di vitello? Cazzata, è ovvio che tutta quella carne andrà a male perchè tanto non la mangia nessuno (eh già, chi mai vuole della carne quando in frigo ci sono gli hamburger di tofu?).
Avete comprato il dentifricio con le capsuline che quando ti lavi i denti scoppiano rilasciando il loro piacevolissimo contenuto balsamico? Cazzata, quando ve lo ficcherete in quella testa di merda che a lei quel dentifricio la fa vo-mi-ta-re (quindi per la proprietà transitiva deve far ca-ca-re anche voi)?
Amici miei, concittadini, compatrioti, compagni, camerati e financo simpatizzanti del PD: inutile negare la realtà delle cose; è meglio se noi uomini evitiamo di prendere assurde iniziative, pretendendo di saper fare anche la spesa! Sulla strada verso casa non ascoltiamo il suadente richiamo della LIDL (...oh, cantami o diva l'ira funesta dei cetrioli tedeschi!), e tiriamo diritti senza fermarci.
Moriremo di fame, probabilmente, ma volete mettere le rotture di coglioni risparmiate?
E la colpa è tutta della donna.
La tragica verità è di fronte a tutti gli uomini sposati/fidanzati/intrallazzati, insomma di fronte a tutti gli uomini che vanno a fare la spesa...e che a casa hanno una compagna che li aspetta: non importa quello che avrete comprato al supermercato, non importa quanto avete speso; avete comprato solo cazzate. Perchè quella della spesa è un'arte che solo le donne sanno dominare con perizia, poichè solo le donne sanno di cosa la casa abbia effettivamente bisogno. In mano ad esseri di sesso maschile, e dunque inferiori per definizione, l'arte della spesa si risolve sempre in un disastro: provate voi ad entrare in un supermercato e a fare la spesa di vostra iniziativa...e poi tornate a casa, se ne avete il coraggio.
Avete comprato 6€ di formaggio? Cazzata, in frigo ce n'era a volontà (...tutto mummificato, ma basta grattare via i vermi).
Dopo tre-giorni-tre di trattative avete avuto l'ok a comprare NON i ravioli al cuore di palma e zucchine che lei a-do-ra, ma BENSI' i ravioli alle pere e taleggio che invece piacciono tanto a voi? Cazzata, e si che lo sapevate che a lei le pere col taleggio la fanno ca-ca-re (sempre detto di non fidarsi delle trattative che si protraggono troppo a lungo).
Non avete resistito all'offerta speciale sulla fesa di vitello? Cazzata, è ovvio che tutta quella carne andrà a male perchè tanto non la mangia nessuno (eh già, chi mai vuole della carne quando in frigo ci sono gli hamburger di tofu?).
Avete comprato il dentifricio con le capsuline che quando ti lavi i denti scoppiano rilasciando il loro piacevolissimo contenuto balsamico? Cazzata, quando ve lo ficcherete in quella testa di merda che a lei quel dentifricio la fa vo-mi-ta-re (quindi per la proprietà transitiva deve far ca-ca-re anche voi)?
Amici miei, concittadini, compatrioti, compagni, camerati e financo simpatizzanti del PD: inutile negare la realtà delle cose; è meglio se noi uomini evitiamo di prendere assurde iniziative, pretendendo di saper fare anche la spesa! Sulla strada verso casa non ascoltiamo il suadente richiamo della LIDL (...oh, cantami o diva l'ira funesta dei cetrioli tedeschi!), e tiriamo diritti senza fermarci.
Moriremo di fame, probabilmente, ma volete mettere le rotture di coglioni risparmiate?
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