Oh, passione mia bella et giochosa.
Ci son momenti ch'un uomo deve, ahimè e porcaputtana, guardare seco e favellar de' suoi limiti.
S'io fossi fabbro, fabbrerei per te una bella porta et pulchra assaje in ferro battuto.
Ma non son fabbro, et in casa turbina il vento gelido et funesto di questi poveri giorni (vabbè il freddo mantiene).
S'io fossi cuoco, cocerei per te quanti dei più bei manicharetti io potria preparare.
Ma vacca l'oegia io non son cuoco, e noi si fa la fame (inoltre il frigo è vuoto).
S'io fossi alpino, alpeggierei per te tutte le mattine, et in sul calar del sole.
Ma non son alpino, e s'io salgo lo troppo in alto me vomita l'anima et le pelvi per la vertigine (ma almeno ci provo a salire, cazzo).
S'io fossi sarto, sarterei per te vestiti stupenderrimi, cotali che niuno mai li vide in tutta la storia dell'urbe, del mondo et di quel cazzo che vuoi.
Ma non son sarto, e mi vai in giro che me te pari una stroliga (che, periodo funesto a parte, c'hanno comunque il loro fascino).
S'io fossi prete, predicherei la tua beltà all'hora nona, et prima, et dopo, et cetera, fino ad esaurire tutti gli argomenti di esto mondo et financo dell'altero.
Ma (e per fortuna) non son prete, et lo maximo mio est dirte de tantero in tantero "oh ma che tu sei proprio bellina, ne'" (apprezza quantomeno la sincerità).
S'io fossi non dico diecie uomini, ma almen quattro, tu saria la più bella et felice del reame, me par di poter dire...
...però sono solo uno, e pure stronzo.
Quindi, visto che -quantomeno- pirla non sono, ocio che una bella mattina ti faccio una sorpresa.
Ciao ne'.
12.11.07
Fanbit, scarica la puntata del 9 novembre 2007
Scarica la puntata del 9 novembre 2007Fanbit - Il digitale in pillole
venerdì, 21:30/22:30
Radio Missione Francescana
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Siamo tutti ostaggi
Il calcio italiano è ostaggio di quattro anarchici, falliti e codardi che si definiscono ultras; e dico "quattro" per dir che sono pochi.
Sappiamo bene cosa sia successo ieri: in un autogrill, un ragazzo è stato ucciso da un poliziotto, in circostanze ancora da definire. Il caso ha voluto che quel povero ragazzo fosse un tifoso della Lazio, in viaggio per andare ad assistere alla partita Inter-Lazio: apriti cielo.
In men che non si dica, la notizia si diffonde in tutti gli stadi d'Italia e la morte di un ragazzo viene presa a scusa per scatenare l'apocalisse.
A Taranto, a Bergamo e a Roma succede il finimondo: con la minaccia di dare luogo a "qualcosa di grave" vengono interrotte partite, la sede del CONI viene presa d'assalto, in tutto il paese la polizia e le forze dell'ordine in generale vengono fatte oggetto di atti di terrorismo (si, terrorismo).
Quei famosi quattro anarchici, falliti e codardi muovono ancora una volta guerra contro i rappresentanti dello Stato, contro le forze dell'ordine. E hanno la faccia di definirsi ultras, magari; hanno la faccia di mischiarsi a gente che vive (anche) di una passione per una squadra di calcio.
Ma perchè scrivo anarchici? Perchè falliti? Perchè codardi? Lo spiego.
Questi criminali, questi terroristi sono senz'ombra di dubbio degli anarchici: sappiamo che spesso le curve italiane si appropriano delle ideologie politiche; ci sono dunque curve chiaramente di sinistra, e curve smaccatamente di destra. Questi famigerati quattro gatti, questi quattro criminali, però, nel trovare un avversario nelle forze dell'ordine dimostrano chiaramente di essere null'altro che anarchici, e della peggior specie.
Anrachici ignoranti, oltretutto, perchè -poco ma sicuro- non ci sono profonde argomentazioni filosofiche a base della loro scelta.
Questi quattro rifuti umani, questi quattro avanzi di galera (anche se, magari, la galera nemmeno l'hanno mai vista, ahimè), sono anche dei falliti; incapaci di affermarsi come individui, preferiscono all'anonimato la gloria effimera del gruppo, la smania bestiale del branco che fa sentire un leone anche la più sgangherata delle pecorelle. Seguono idee altrui, spesso senza capirle, e solo la domenica (o il sabato, o il mercoledì...) riescono a sollevarsi da un nulla quotidiano (come persone e come società che li circonda) che non vogliono sopportare come si conviene alle persone senza qualità.
Questi quattro cani randagi, questi quattro aborti della società sono, infine, dei grandissimi codardi. Si: gradissimi codardi.
Guardate le immagini di ieri: "tifosi" che vanno allo stadio con il volto sempre nascosto da passamontagna, o da sciarpe, o da felpe-e-cappelli che andrebbero bene solo d'inverno, quando l'aria è fredda. Codardi che sanno benissimo di essere nel torto, e che nascondono la loro brutta faccia per paura di perderla un'altra volta.
Codardi che, anche nell'unico momento (la partita) e nell'unico modo (la violenza) che hanno per elevare la loro condizione di scarto umano non riescono ad avere le palle per mettere la loro grandissima faccia d'immerda, e la nascondono sotto un velo che, in quanto tale, a noi non lascia altra possibilità che definirli tutti quanti, in blocco: anarchici, falliti e codardi.
Sappiamo bene cosa sia successo ieri: in un autogrill, un ragazzo è stato ucciso da un poliziotto, in circostanze ancora da definire. Il caso ha voluto che quel povero ragazzo fosse un tifoso della Lazio, in viaggio per andare ad assistere alla partita Inter-Lazio: apriti cielo.
In men che non si dica, la notizia si diffonde in tutti gli stadi d'Italia e la morte di un ragazzo viene presa a scusa per scatenare l'apocalisse.
A Taranto, a Bergamo e a Roma succede il finimondo: con la minaccia di dare luogo a "qualcosa di grave" vengono interrotte partite, la sede del CONI viene presa d'assalto, in tutto il paese la polizia e le forze dell'ordine in generale vengono fatte oggetto di atti di terrorismo (si, terrorismo).
Quei famosi quattro anarchici, falliti e codardi muovono ancora una volta guerra contro i rappresentanti dello Stato, contro le forze dell'ordine. E hanno la faccia di definirsi ultras, magari; hanno la faccia di mischiarsi a gente che vive (anche) di una passione per una squadra di calcio.
Ma perchè scrivo anarchici? Perchè falliti? Perchè codardi? Lo spiego.
Questi criminali, questi terroristi sono senz'ombra di dubbio degli anarchici: sappiamo che spesso le curve italiane si appropriano delle ideologie politiche; ci sono dunque curve chiaramente di sinistra, e curve smaccatamente di destra. Questi famigerati quattro gatti, questi quattro criminali, però, nel trovare un avversario nelle forze dell'ordine dimostrano chiaramente di essere null'altro che anarchici, e della peggior specie.
Anrachici ignoranti, oltretutto, perchè -poco ma sicuro- non ci sono profonde argomentazioni filosofiche a base della loro scelta.
Questi quattro rifuti umani, questi quattro avanzi di galera (anche se, magari, la galera nemmeno l'hanno mai vista, ahimè), sono anche dei falliti; incapaci di affermarsi come individui, preferiscono all'anonimato la gloria effimera del gruppo, la smania bestiale del branco che fa sentire un leone anche la più sgangherata delle pecorelle. Seguono idee altrui, spesso senza capirle, e solo la domenica (o il sabato, o il mercoledì...) riescono a sollevarsi da un nulla quotidiano (come persone e come società che li circonda) che non vogliono sopportare come si conviene alle persone senza qualità.
Questi quattro cani randagi, questi quattro aborti della società sono, infine, dei grandissimi codardi. Si: gradissimi codardi.
Guardate le immagini di ieri: "tifosi" che vanno allo stadio con il volto sempre nascosto da passamontagna, o da sciarpe, o da felpe-e-cappelli che andrebbero bene solo d'inverno, quando l'aria è fredda. Codardi che sanno benissimo di essere nel torto, e che nascondono la loro brutta faccia per paura di perderla un'altra volta.
Codardi che, anche nell'unico momento (la partita) e nell'unico modo (la violenza) che hanno per elevare la loro condizione di scarto umano non riescono ad avere le palle per mettere la loro grandissima faccia d'immerda, e la nascondono sotto un velo che, in quanto tale, a noi non lascia altra possibilità che definirli tutti quanti, in blocco: anarchici, falliti e codardi.
6.11.07
Corso di seduzione per inglesi
I maschi inglesi, a quanto pare, hanno parecchie difficoltà con le donne: sembrerebbe che l'uomo inglese non mi sia più capace di rimorchiare come si deve. Poveri.
Oibò, qui mi urge una soluzione: detto fatto, per porre rimedio a questo dramma nazionale, i geniacci di Londra hanno pensato bene di organizzare un corso di seduzione per gli uomini inglesi e, indovinate un po', questo corso verrà tenuto proprio da un italiano (un siciliano, per la precisione: l'attore Marco Gambino).
Si sa, noi italiani siamo sempre pronti a dare una mano agli amici in difficoltà.
Uhm.
Siccome siamo pronti a dare una mano anche alle amiche in difficoltà...italianiii! Andiamo tutti in Inghilterraaa!!!...
Oibò, qui mi urge una soluzione: detto fatto, per porre rimedio a questo dramma nazionale, i geniacci di Londra hanno pensato bene di organizzare un corso di seduzione per gli uomini inglesi e, indovinate un po', questo corso verrà tenuto proprio da un italiano (un siciliano, per la precisione: l'attore Marco Gambino).
Si sa, noi italiani siamo sempre pronti a dare una mano agli amici in difficoltà.
Uhm.
Siccome siamo pronti a dare una mano anche alle amiche in difficoltà...italianiii! Andiamo tutti in Inghilterraaa!!!...
5.11.07
Quanto costa il perdono in Iran
Una buona notizia dall'Iran: è stata sospesa l'esecuzione di un 18enne accusato di aver ucciso un uomo 3 anni fa (all'epoca del delitto, dunque, il condannato aveva 16 anni).
L'impiccagione non avrà luogo perchè i familiari della vittima hanno perdonato l'assassino, dietro versamento della cifra di (al cambio) 110.000€ a titolo di risarcimento; non so dire se, a questo mondo, tutto abbia o meno un prezzo.
Di sicuro, in Iran il perdono costa almeno 110.000€.
L'impiccagione non avrà luogo perchè i familiari della vittima hanno perdonato l'assassino, dietro versamento della cifra di (al cambio) 110.000€ a titolo di risarcimento; non so dire se, a questo mondo, tutto abbia o meno un prezzo.
Di sicuro, in Iran il perdono costa almeno 110.000€.
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3.11.07
FIFA Manager 08: quest'anno la sfida si fa dura
Quest'anno la sfida dei gestionali calcistici si fa dura: accanto al classico Scudetto 2008 e al campione Football Manager 2008, scende in campo il nuovo gestionale di Electronic Arts, Fifa Manager 08.
Il gioco uscirà il 9 novembre prossimo: non manca poi molto, quindi. E' stata anche rilasciata una demo, che consiglio vivamente di scaricare.
Accanto ad una pregevole visualizzazione delle partite imn vero 3D (come ai tempi del buon vecchio PC Calcio...), ecco una marea di contenuti che fanno ingolosire chi, come me, da un gestionale calcistico cerca tutta quella benefica "fuffa" in grado di farci sentire sul serio alla guida di una squadra di calcio: un'infinità di campionati la FIFA Confederations Cup, il Campionato mondiale di calcio Under-20, numerosissime serie inferiori nazionali e tante altre competizioni per squadre internazionali), un calciomercato ulteriormente migliorato, una nuova funzionalità che permette di fare le pulci a tutto quanto successo - in game, ovviamente- nel mondo calcistico (alla Tosatti, per intenderci), un rinnovato editor degli stadi (non vedo l'ora dio giocarci un po', come coi Lego) e un nuovo sistema di comunicazione allenatore-squadra-giocatori (un giocatore che mi viene a chiedere un diverso numero di maglia non si era mai visto, in un gestionale!).
Fifa Manager 08: che sia la volta buona?
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Il gioco uscirà il 9 novembre prossimo: non manca poi molto, quindi. E' stata anche rilasciata una demo, che consiglio vivamente di scaricare.
Accanto ad una pregevole visualizzazione delle partite imn vero 3D (come ai tempi del buon vecchio PC Calcio...), ecco una marea di contenuti che fanno ingolosire chi, come me, da un gestionale calcistico cerca tutta quella benefica "fuffa" in grado di farci sentire sul serio alla guida di una squadra di calcio: un'infinità di campionati la FIFA Confederations Cup, il Campionato mondiale di calcio Under-20, numerosissime serie inferiori nazionali e tante altre competizioni per squadre internazionali), un calciomercato ulteriormente migliorato, una nuova funzionalità che permette di fare le pulci a tutto quanto successo - in game, ovviamente- nel mondo calcistico (alla Tosatti, per intenderci), un rinnovato editor degli stadi (non vedo l'ora dio giocarci un po', come coi Lego) e un nuovo sistema di comunicazione allenatore-squadra-giocatori (un giocatore che mi viene a chiedere un diverso numero di maglia non si era mai visto, in un gestionale!).
Fifa Manager 08: che sia la volta buona?
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Empire Earth III demo: ritorna lo strategico rivale di Age of Empires
Il 16 novembre prossimo è giornata di grandi uscite: tra gli altri uscirà l'atteso sparatutto Crysis, del quale si è ormai parlato fino allo sfinimento.
Sarà però una data importante anche per gli appassionati di strategia in tempo reale, visto che proprio in quel fatidico giorno troveremo su tutti gli scaffali dei negozi il terzo capitolo della saga "Empire Earth", per il quale gli sviluppatori hanno scelto l'innovativo nome di Empire Earth III.
Mi permetto di usare l'ironia, in quanto grande fan della serie: ricordo con gioia le cavalcate nella storia dell'uomo con il primo Empire Earth, che rispetto al concorrente AoE permetteva di partire dalla preistoria per arrivare fino ad un futuro più o meno prossimo, dipinto comunque a tinte fosche (sempre in guerra si era, dopotutto).
Ora che sta per uscire questo terzo episodio, il gioco si trova a dover combattere con i nuovi mostri sacri della strategia in tempo reale: i vari World in Conflict (con la sua grafica sconvolgente e un multiplayer impressionante), Medieval II: Total War (il migliore in assoluto, IMO, per meccaniche di gioco) e Company of Heroes (che ha spaccato il mondo con un bilanciamento delle truppe quasi perfetto) costituiscono avversari tosti e difficili da battere.
Saprà Empire Earth III competere con questi giochi?
Intanto scarichiamoci la demo di Empire Earth III, giusto per farci un'idea delle qualità del gioco: il 16 novembre si avvicina, e presto avremo tutte le risposte...
2.11.07
The Elder Scrolls Online?
Leggete cosa è successo il 15 agosto scorso:
Registrant:
ZeniMax Media Inc
Domain Name: ELDERSCROLLSONLINE.COM
Created on..............: 15-Aug-07
Expires on..............: 12-Jun-09
Record last updated on..: 22-Aug-07
Traduco, per chi non avesse colto al volo la "portata" di queste poche righe (e per chi, avendola colta, sia svenuto per l'emozione: quando ti ripigli, amico mio, leggi quanto segue).
ZeniMax Media Inc è la società che controlla Bethesda Softworks, la software house che ha regalato al mondo la serie "The Elder Scrolls".
Il 15 agosto scorso ZeniMax Media Inc ha provveduto a registrare il dominio elderscrollsonline.com: dobbiamo forse aspettarci un gioco di ruolo online ambientato nel mondo di Tamriel?
Pregevole domanda; al momento, è ancora troppo presto per dirlo.
In ogni caso, io mi preparo e butto subito giù una bozza per un bel personaggio, femmina bretone, a metà tra guerriero e stregone, abilità spada-lunga, maestra nell'uso di armature pesanti, e con una discreta predisposizione per la magia di distruzione.
Che non si sa mai...
Registrant:
ZeniMax Media Inc
Domain Name: ELDERSCROLLSONLINE.COM
Created on..............: 15-Aug-07
Expires on..............: 12-Jun-09
Record last updated on..: 22-Aug-07
Traduco, per chi non avesse colto al volo la "portata" di queste poche righe (e per chi, avendola colta, sia svenuto per l'emozione: quando ti ripigli, amico mio, leggi quanto segue).
ZeniMax Media Inc è la società che controlla Bethesda Softworks, la software house che ha regalato al mondo la serie "The Elder Scrolls".
Il 15 agosto scorso ZeniMax Media Inc ha provveduto a registrare il dominio elderscrollsonline.com: dobbiamo forse aspettarci un gioco di ruolo online ambientato nel mondo di Tamriel?
Pregevole domanda; al momento, è ancora troppo presto per dirlo.
In ogni caso, io mi preparo e butto subito giù una bozza per un bel personaggio, femmina bretone, a metà tra guerriero e stregone, abilità spada-lunga, maestra nell'uso di armature pesanti, e con una discreta predisposizione per la magia di distruzione.
Che non si sa mai...
1.11.07
Ma è mai possibile che... -1-
In Italia, si sa, sono due le riviste dedicate ai videogiochi pc che si dividono la platea: The Games Machine e Giochi per il Mio Computer.
Ma è mai possibile che, da quando ho smesso di leggere l'una per passare all'altra, la rivista che ho abbandonato si sia messa ad allegare ogni mese dei titoloni?!...
Ma è mai possibile che, da quando ho smesso di leggere l'una per passare all'altra, la rivista che ho abbandonato si sia messa ad allegare ogni mese dei titoloni?!...
Milano - Genova 9-1
Serie A, 10a giornata di campionato
Sampdoria - Milan 0-5
Inter - Genoa 4-1
Ieri sera mi sono visto in tivvù Sampdoria - Milan: un disastro blucerchiato, una partita vergognosa che ha visto stravincere un Milan che (parere personale) ha fatto proprio il minimo indispensabile per portare a casa i 3 punti. Direi che una vittoria esterna per cinque a zero in uno scontro salvezza non è male.
Non ho idea, invece, di come sia andato l'altro scontro Milano - Genova, di scena a San Siro tra Inter e Genoa, ma l'1 a 4 penso lasci ben pochi dubbi su quale delle due squadre abbia fatto la partita.
Milano - Genova 9-1, complimentoni.
Approfitto del post a carattere sportivo per ricordare che ieri sera il Perugia ha battuto 2-0 il Gallipoli, con doppietta di Amore (autore di un gooooooooolazo!!!): ora siamo secondi in classifica (con una partita in più), e domenica si va ad Ancona, a far visita alla capolista...
Enrico Mario Amore
Sampdoria - Milan 0-5
Inter - Genoa 4-1
Ieri sera mi sono visto in tivvù Sampdoria - Milan: un disastro blucerchiato, una partita vergognosa che ha visto stravincere un Milan che (parere personale) ha fatto proprio il minimo indispensabile per portare a casa i 3 punti. Direi che una vittoria esterna per cinque a zero in uno scontro salvezza non è male.
Non ho idea, invece, di come sia andato l'altro scontro Milano - Genova, di scena a San Siro tra Inter e Genoa, ma l'1 a 4 penso lasci ben pochi dubbi su quale delle due squadre abbia fatto la partita.
Milano - Genova 9-1, complimentoni.
Approfitto del post a carattere sportivo per ricordare che ieri sera il Perugia ha battuto 2-0 il Gallipoli, con doppietta di Amore (autore di un gooooooooolazo!!!): ora siamo secondi in classifica (con una partita in più), e domenica si va ad Ancona, a far visita alla capolista...
Enrico Mario Amore31.10.07
E' arrivata la PolyStation 3!
E' finalmente arrivata sul mercato la PolyStation 3! La console che aspettavo! Deve essere assolutamente mia!...
Problemi di eiaculazione precoce? Per te c'è il cuscino ritardante...
Soffri di eiaculazione precoce? Spari le tue cartucce inevitabilmente prima del tempo, e la tua morosa-compagna-moglie-amante-flirtoccasionale è triste e insoddisfatta?
Sfido che è insoddisfatta, è già tanto che ti stia ancora insieme!!!
Ora però puoi smettere di piangere, e di cristonarmi a dietro perchè ti ho preso in giro: sorridi, amico eiaculatore precoce, perchè dalle teste dei geniacci della Durex (nota azienda produttrice di preservativi, per chi fosse iNIorante in materia) è uscita l'idea che risolverà in maniera definitiva ogni problema di eiaculazione precoce: il cuscino ritardante.
Guardate le immagini sottostanti, e ditemi voi se una roba del genere non sia in grado di bloccare all'istante anche l'orgasmo più prepotente. Bbbrrr...peggio di una puzzetta durante l'amplesso, non c'è alcun dubbio.
Oddio, in realtà si tratta semplicemente della campagna pubblicitaria del nuovo articolo Durex, il preservativo Performa: questo bel giocattolino per adulti contiene uno speciale gel a base di acqua e benzocaina, che grazie al calore del...ehm...corpo (per non scendere nei dettagli) si scioglie e...ehm...penetra nella...ehm...zona erogena maschile, ritardando l'eiaculazione con il suo "magico" effetto.
Nessuno, pertanto, potrà trovare in vendita gli interessanti cuscini ritratti nelle foto sopra.
Per ora...
Sfido che è insoddisfatta, è già tanto che ti stia ancora insieme!!!
Ora però puoi smettere di piangere, e di cristonarmi a dietro perchè ti ho preso in giro: sorridi, amico eiaculatore precoce, perchè dalle teste dei geniacci della Durex (nota azienda produttrice di preservativi, per chi fosse iNIorante in materia) è uscita l'idea che risolverà in maniera definitiva ogni problema di eiaculazione precoce: il cuscino ritardante.
Guardate le immagini sottostanti, e ditemi voi se una roba del genere non sia in grado di bloccare all'istante anche l'orgasmo più prepotente. Bbbrrr...peggio di una puzzetta durante l'amplesso, non c'è alcun dubbio.
Oddio, in realtà si tratta semplicemente della campagna pubblicitaria del nuovo articolo Durex, il preservativo Performa: questo bel giocattolino per adulti contiene uno speciale gel a base di acqua e benzocaina, che grazie al calore del...ehm...corpo (per non scendere nei dettagli) si scioglie e...ehm...penetra nella...ehm...zona erogena maschile, ritardando l'eiaculazione con il suo "magico" effetto.
Nessuno, pertanto, potrà trovare in vendita gli interessanti cuscini ritratti nelle foto sopra.
Per ora...
30.10.07
Ferrari Project: ecco i primi screenshots!
Blimey! Games, gli sviluppatori che hanno già all'attivo simulazioni quali GTR2, GT Legends e BWM M3 Challenge (gioco gratuito rilasciato a scopi promozionali, scaricabile anche dal sito della BMW), hanno finalmente rilasciato i primi screenshot dell'atteso gioco di guida con licenza ufficiale Ferrari: trattasi di Ferrari Project.
Visto il blasone del marchio, ci aspettiamo un prodotto di altissimo livello: sprecare una licenza simile sarebbe un crimine, ma da gente che ha già realizzato dei signori simulatori di guida non mi aspetto affatto brutte sorprese; staremo a vedere.
Il gioco, presumibilmente, uscirà su tutte le piattaforme next-gen, compreso il mio pc.
29.10.07
Belle tope e videogiochi
Si sa, i videogiochi attraggono soprattutto i giovani maschi: il potere che poligoni e pixel esercitano sulla mente del maschio tipico in fase adolescenziale (e pure dopo, lasciatemelo dire) è talmente forte da surclassare ogni altro tipo di stimolo.
Tutti gli stimoli soccombono. Tutti, tranne uno.
Quale è l'unica cosa in grado di attrarre i giovani maschi ancor di più di un succoso, caldo, profumato e morbido...ehm...videogioco?
Ma ovvio: la topa.
Cioè, ragazze, non offendetevi. Noi non lo si dice per scarsa considerazione (anzi, eccome se vi consideriamo), però dovete capire che il maschio tipico ha due-neuroni-due: uno che dice "questo mi interessa" e uno che dice "questo non mi interessa". Non siamo in grado di discernere razionalmente la differenza che passa tra un piatto di lasagne e uno di piattaforme, figuriamoci se siamo capaci di comprendere cosa sia il "pianeta donna" nella sua incredibile complessità.
Vediamo una donna, e pensiamo "topa". E bon.
Dunque, videogiochi e topa: un mix esplosivo, un connubio da sogno. Per noi giovani maschi, videogiochi e topa sono un po' come il miele per gli orsi, la cacca per le mosche, i fiori per le farfalle, i cani per le pulci, la Nintendo per Loco.
I programmatori di Running with Scissors lo sanno bene, e da anni deliziano (e attirano) i fan dei loro giochi con delle topolone da paura (le "Postal Babes", testimonial del brand "Postal").
E noi ringraziamo. Altro che se ringraziamo.
Tutti gli stimoli soccombono. Tutti, tranne uno.
Quale è l'unica cosa in grado di attrarre i giovani maschi ancor di più di un succoso, caldo, profumato e morbido...ehm...videogioco?
Ma ovvio: la topa.
Cioè, ragazze, non offendetevi. Noi non lo si dice per scarsa considerazione (anzi, eccome se vi consideriamo), però dovete capire che il maschio tipico ha due-neuroni-due: uno che dice "questo mi interessa" e uno che dice "questo non mi interessa". Non siamo in grado di discernere razionalmente la differenza che passa tra un piatto di lasagne e uno di piattaforme, figuriamoci se siamo capaci di comprendere cosa sia il "pianeta donna" nella sua incredibile complessità.
Vediamo una donna, e pensiamo "topa". E bon.
Dunque, videogiochi e topa: un mix esplosivo, un connubio da sogno. Per noi giovani maschi, videogiochi e topa sono un po' come il miele per gli orsi, la cacca per le mosche, i fiori per le farfalle, i cani per le pulci, la Nintendo per Loco.
I programmatori di Running with Scissors lo sanno bene, e da anni deliziano (e attirano) i fan dei loro giochi con delle topolone da paura (le "Postal Babes", testimonial del brand "Postal").
E noi ringraziamo. Altro che se ringraziamo.
Elizabeth, Postal Babe
28.10.07
Fanbit, scarica la puntata del 26 ottobre 2007
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Crysis demo: provata...
Crysis demo: provata.
Mamma mia.
Mamma mia. Penso che non ci sia bisogno di aggiungere altro.
27.10.07
Diabolik - The Original Sin
Diabolik - The Original Sin è la nuova avventura grafica degli sviluppatori italiani di Artematica.Un videogioco che si presenta bene già dalla confezione: nel "pacco" del gioco troverete, oltre al manuale, un fumetto inedito che ci racconta l'antefatto alla base dell'avventura e il "simbolo" del gioco stesso, una misteriosa rosa stampata su un foglietto di plastica trasparente.
Una volta completata l'installazione e avviato il gioco, vi ritroverete per le mani un prodotto coi fiocchi: intrigante lo stile grafico, a metà tra avventura grafica tradizionale e fumetto vero e proprio; ottima la regia, con la telecamera che segue in maniera dinamica i movimenti del personaggio: cutscene realizzate con il motore grafico del gioco e striscie a fumetti vi immergeranno ottimamente nella splendida atmosfera di questo titolo.
Diabolik intriga fin da subito, quando non si lascia mancare una battuta di spirito su una guardia amante del fumo...davvero bello.
Un gioco tutto italiano, per un eroe dei fumetti tutto italiano! Promosso a pieni voti!!!
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