SBK 2011, svelato il nuovo logo

SBK 2011, il nuovo logo

Black Bean Games, publisher italiano del Gruppo Leader, svela oggi il logo ufficiale di SBK 2011 e alcune immagini relative al processo di creazione delle moto e dei modelli 3D dei piloti insieme a nuovi screen di gioco.

SBK 2011 è stato completamente rinnovato rispetto allo scorso anno. Seguendo suggerimenti e indicazioni provenienti direttamente dagli utenti e i feedback della stampa internazionale relativi a SBK X, l'edizione 2011 del videogioco ufficiale del Campionato Mondiale Superbike conterrà numerosi miglioramenti che riguarderanno quattro differenti aree: menù e interfacce, grafica, fisica e caratteristiche legate all'online. Ulteriori dettagli saranno svelati nel corso delle prossime settimane: il gioco, sviluppato dall'italiana Milestone, sarà disponibile da maggio 2011 su PlayStation 3, Xbox 360 e PC.

Sannino vince la "Panchina d'Oro"

L'allenatore del Varese Beppe Sannino ha vinto la "Panchina d'Oro" riservata ai tecnici di Prima Divisione per la cavalcata che, nel corso dell'ultima stagione, ha portato il neopromosso Varese a centrare - dopo ben 25 anni dall'ultima partecipazione al torneo cadetto! - la promozione in Serie B.

In Serie A la vittoria è andata (pensa un po') a "Mr. Triplete" Josè Mourinho, mentre Pierpaolo Bisoli ha vinto l'ambito riconoscimento per la promozione ottenuta in Serie B alla guida del Cesena; Giancarlo Favarin (Lucchese) è stato premiato per la Seconda Divisione ed infine un premio speciale è stato assegnato al tecnico italiano vincitore della Coppa D'Asia: Alberto Zaccheroni (Giappone).

Dopo questo importante riconoscimento non posso fare a meno di chiedermi quando Mr. Sannino potrà godere di uno...stadio all'altezza della sua nuova panchina d'oro. A Varese, s'intende.

"Panchina d'Oro" per Beppe Sannino

I regali che le donne vogliono veramente per San Valentino

Avrei dovuto aspettarmelo: dopo la mail di spam a tema "San Valentino" dedicata ai signori uomini, doveva arrivare il turno della mail di spam a tema "San Valentino" dedicata alle signore donne. Una mail del genere era altamente probabile, ma mi ha colto lo stesso di sorpresa: sarà per quell'impulso di negazione che colpisce ogni uomo all'approssimarsi della festa degli innamorati, quando pensi, ripensi e strapensi al regalo giusto da fare, ma nonostante tutti i tuoi sforzi il tuo regalo si rivelerà essere una vera e propria merda.

Ecco dunque l'illuminante mail che ci parla dei regali da fare alle nostre compagne per San Valentino:

Alle donne piace sognare molto su quello che potrebbero ottenere da loro amato (e essere un amico, un fidanzato, un padre o un marito) come dono speciale per San Valentino. Agendo su di loro aspettative e importante, ma ricordate che gli orologi da polso, borse, gioielli e accessori sono tutti doni ora preferita delle signore.

Oibò. In quale mondo arretrato, maschilista e deviante esistono donne alle quali piace sognare molto sul regalo che riceveranno per San Valentino dal loro amato? Ma non contava solo l'amore, e San Valentino era una festa del consumismo più sfrenato? Poco male, perchè tanto viene subito chiarito che non importa quanto e su quale dono speciale le donne possano fantasticare, perchè tanto voi uomini ve la caverete benissimo con un orologio, dei gioielli, accessori o una borsa del cazzo, perchè tanto alla fin fine alle donne piacciono quelle cagate lì. Come direbbe l'ispettore Coliandro: minchia.

Ora, credetemi, dopo l'elenco dei regali che gli uomini vogliono veramente per San Valentino mi sarebbe piaciuto scrivere anche l'elenco dei regali che le donne vogliono veramente per San Valentino; il problema è che da qualche anno a questa parte sbaglio tutti i regali per tutte le occasioni, e di conseguenza è davvero meglio se taccio ed evito di trascinare con me nel baratro del "Uh, ma che bel regalo" altri poveri disgraziati.

Una borsa è per sempre

I regali che gli uomini vogliono veramente per San Valentino

Prendo spunto dall'immancabile email di spam a tema "San Valentino" per affrontare un tema pregnante: i regali che gli uomini vogliono veramente per San Valentino. Ma prima riporto, per la gioia mia e altrui, la simpatica email di spam che ho ricevuto:

Nel caso in cui non hai un'idea concreta di cosa regalare al vostro partner per questa vacanza di charme, una buona scelta di gemelli, penne, accendini, portachiavi, orologi da polso ecc potrebbe essere molto utile perche questi sono i regali preferiti dai tutti gli uomini indipendentemente dalla loro eta o condizione sociale.

Gemelli? Nel senso di due pargoletti nuovi-nuovi? Penne? E a che cosa dovrebbero servire delle penne nell'era dell'iPad e dell'iPhone? Accendini? Ma se fumare fa male! Portachiavi? Dici sul serio? Un uomo può essere veramente contento se gli regalano un portachiavi?! Orologi da polso? L'orologio è come la morosa: è qualcosa che un uomo deve scegliersi da solo!

E' quindi per correggere i grossolani errori compiuti dallo spammer, errori che evidentemente fanno parte del sentire comune di questi nostri giorni decaduti e immorali, che rendo pubblico l'elenco completo dei veri regali che ogni uomo vorrebbe ricevere per San Valentino, escludendo per decenza tutto quello che è inerente al sesso o ha a che fare in qualche modo con il sesso o le pratiche sessuali. Ecco l'elenco:



Bene. Bell'elenco, vero?

Pacchi per San Valentino

Amauri: ora vedremo se il colpevole ero io

L'attaccante italo-brasiliano Amauri, ceduto dalla Juventus alla Parma durante il mercato "di riparazione", ha lanciato una frecciatina verso la sua ex-squadra: "ora vedremo se il colpevole ero io". Il giocatore fa riferimento alla deludente stagione vissuta fino a questo momento dalla squadra forgiata dalla coppia Del Neri - Marotta.

Amauri ha esordito con la maglia del Parma durante il recente turno infrasettimanale (spalmato tra martedì, mercoledì e giovedì): il Parma è stato sconfitto in casa dal Lecce 0 - 1 con un gol di Chevanton in pieno recupero, al 47° minuto del secondo tempo. Chapeau.

PS: alla Juventus non è che sia andata meglio. I bianconeri infatti hanno perso 2 - 1 a Palermo, nonostante l'esordio di Matri.

Amauri al Parma

Nasce il Registro delle Opposizioni: se non voglio che mi rompano i coglioni...devo dirlo

Quante volte vi hanno telefonato per rompervi i coglioni con la pubblicità di questo e di quello? Quante volte avete dovuto dire che "no, non mi interessa un nuovo abbonamento telefonico perchè io uso solo il piccione viaggiatore"? Quante volte all'altro capo del telefono avete trovato operatori maleducati e reticenti? Quante volte - diosantissimo - avete sentito di anziani truffati per aver incautamente risposto ad una...innocente telefonata pubblicitaria? Io troppe, ed è per questo che il tono di questo post è piuttosto greve: di coglioni dopotutto ne ho solo due, e se provano a rompermeli me ne dispiaccio.

Ebbene, se anche voi hanno frantumato gli zebedei con le vendite telefoniche di prodotti tipici & compagnia, sappiate che da oggi apre il sito del Registro Pubblico delle Opposizioni. Cito dalle FAQ presenti sulla home del sito: "Il Registro Pubblico delle Opposizioni è un nuovo servizio concepito a tutela del cittadino, il cui numero è presente negli elenchi telefonici pubblici, che decide di non voler più ricevere telefonate per scopi commerciali o di ricerche di mercato e, in pari tempo, è uno strumento per rendere più competitivo, dinamico e trasparente il mercato tra gli Operatori di marketing telefonico".

In pratica, da oggi, se non volete che vi rompano i coglioni...dovete dirlo. Provo a ripetere il concetto, così magari me ne capacito anche io: anche se sembrerebbe scontato che fare una telefonata non richiesta ad uno sconosciuto per proporgli offerte promozionali imperdibili sia una cosa disdicevole, da oggi siete voi a dover espressamente dire "grazie, ma non voglio essere contattato telefonicamente da operatori che fanno proposte commerciali"; se non lo dite, ovvero se non vi iscrivete al Registro Pubblico delle Opposizioni, la palla passa all'Operatore: quest'ultimo si registra (si, anche lui deve registrarsi), paga una tariffa (variabile in base alle dimensioni del "pacchetto di numerazioni" desiderato) e se il vostro numero rientra nel pacchetto di numeri da lui acquistato, può continuare a telefonarvi.

Per maggiori informazioni sulla questione potete leggere un articolo pubblicato su Ilfattoquotidiano.it; se sono arrivato a pubblicare un link simile sul mio blog, significa che i coglioni me li son rotti davvero.

Fallout: Nuka Break - Fan Film

A quando un bel lungometraggio dedicato a Fallout? Gli elementi per spaccare ci sono tutti: un bel disastro disastrosissimo (la Terra nuclearizzata), donnine in abiti succinti (ecco, ambientiamolo magari in un bordello di New Vegas...), armi spettacolari, mostri di ogni tipo, lotta per la sopravvivenza.

Terra nuclearizzata a parte, sembra quasi il plot per un film sul...parlamento italiano.

Siamo tutti tabaccai...qualcuno se lo ricorda?

Cosa fai se cogli sul fatto due persone che parlano con accento straniero, completamente vestite di nero, una all'interno del tuo giardino e l'altra già sul balcone di casa tua?

Risposta A: niente, non puoi fare niente perchè sennò in galera rischi di finirci tu.
Risposta B: non fai niente (vedi risposta precedente) e ti chiedi per quale motivo il principale partito del tuo territorio (magari quello che tu hai anche votato) sembri più preso da scandali e scandaletti vari piuttosto che da altre tematiche, magari più...stringenti.
Risposta C: non fai niente (vedi risposte precedenti) e ti guardi in giro nella speranza di vedere apparire una ronda cittadina che però non apparirà mai (ma non dovevano essere la soluzione a tutti i mali della società?...).
Risposta D: non fai niente (idem come sopra) e mentre ti svaligiano la casa fai una pensata su quale altro partito voterai alle prossime elezioni.
Risposta E: non fai un cazzo (...perchè ti eri stufato di non fare niente) e pensi che una scorta servirebbe anche a te, ma non per farti scarrozzare in giro a sbafo.

Sinceramente, io non saprei cosa rispondere. Aggiungo solo che il principale partito del nostro territorio dovrebbe ricominciare a pensare ai problemi seri, ai problemi veri, invece che perdere tempo - per dirne una - a disegnare simboletti sui tetti e sui banchi delle scuole pubbliche. E a chi dovesse obiettare che "mica è colpa dei politici se dei ladri ti entrano nel giardino!" replico che se prima cavalchi l'onda emotiva per farti bello coi tuoi elettori, poi devi anche accettare che il primo pirletta che passa se la prenda irrazionalmente con te, quando le cose gli vanno storte...

Siamo tutti tabaccai. O forse lo eravamo. Chissà.

"Pazzo" Pazzini ceduto alla Pazza Inter

So che il titolo di questo post sembra un titolo della Gazzetta dello Sport, ma tant'è: dovrebbe arrivare oggi la firma di "Pazzo" Pazzini sul contratto che legherà l'attaccante blucerchiato all'Inter di Massimo Moratti fino al 2015.

Mentre Pazzini si accinge dunque ad iniziare una nuova fantastica avventura da panchinaro fisso con i nerazzurri campioni del mondo, a Genova la tifoseria sampdoriana si è spaccata: l'1% dei tifosi ha infatti dichiarato di non essere affatto preoccupato, perchè "con il Duo Ma - Ma Maccarone - Macheda la Samp è comunque da scudetto", mentre il 99% dei tifosi pare sia attualmente impegnato a realizzare cartelli e striscioni con la scritta "La Tunisia è la soluzione".

Dopo il burrascoso addio di Antonio Cassano (finito in disgrazia presso il presidente Garrone e poi ceduto al Milan), con la cessione di Giampaolo "Pazzo" Pazzini la Sampdoria perde dunque anche il secondo elemento di quella che era ben presto divenuta la nuova coppia di "gemelli del gol" blucerchiata, appunto Cassano - Pazzini; la tifoseria non si è fatta però trovare impreparata, e già fioccano le alternative al famoso slogan "Mio papà Vialli - Mancini, io Cassano - Pazzini", divenuto ormai decisamente obsoleto; pare che la nuova versione suonerà così: "Mio papà Vialli - Mancini, io Ziegler - Lucchini".

[AGGIORNAMENTO] In seguito alle ultime indiscrezioni di mercato, i tifosi hanno pensato fosse meglio correggere immediatamente il famoso slogan, che ora è: "Mio papà Vialli - Mancini, io Palombo - Lucchini".

[AGGIORNAMENTO] Dopo le voci riportate da Alfredo Pedullà in una trasmissione andata in onda su Sportitalia i tifosi della Sampdoria hanno aggiornato per l'ultima volta lo slogan, eccolo nella sua versione definitiva: "Mio papà Vialli - Mancini, io a vedere il rugby allo Stadio Carlini".

In conclusione riportiamo un documento eccezionale: pare che l'immagine sottostante ritragga la reazione di un selezionato gruppo di tifose doriane alla notizia della cessione di Giampaolo Pazzini all'Inter (secondo altre fonti, invece, questa sarebbe soltanto la pubblicità di un videogioco).

La pubblicità di Dead Space 2, o la reazione delle tifose blucerchiate all'addio di Pazzini?

Clamoroso a Genova: Sampdoria sconfitta dal Milan!

Coppa Italia, quarti di finale - Clamoroso a Genova, nella partita valevole per i quarti di finale della prestigiosissima Coppa Italia! Un Milan costruito con gli scarti altrui (Cassano e Van Bommel, ma soprattutto Cassano) batte 1 - 2 la Sampdoria della "Coppia Atomica" che "tremare il mondo fa", Maccarone - Macheda. I due "gemelli del goal", vero e proprio vanto della squadra del presidentissimo Garrone ed idoli incontrastati dei tifosi sampdoriani che già li hanno simpaticamente ribattezzati "Duo Ma - Ma", non hanno inciso nel match contro i rossoneri: una serata storta che può sicuramente capitare anche a due goleadors di questo calibro, ci mancherebbe!

Prosegue peraltro la campagna di rafforzamento dell'armata blucerchiata, con operazioni minori ma che denotano la grande attenzione della società anche al più piccolo dei particolari: sono infatti in via di definizione le cessioni di due rincalzi in quella che attualmente è la vastissima e qualificatissima rosa sampdoriana, con Ziegler in predicato di andare alla Lazio e Pazzini pronto a vestire la maglia nerazzurra dell'Inter.

Clamoroso al Cibal...ehm, a Marassi.

In Ufficio 20

In ufficio, parlando di una nota attrice che pare si sia rifatta il seno:

A - Delle due l'una: o usa un push-up particolarmente performante, oppure è ricorsa all'aiutino.
B - O il chirurgo è proprio bravo! ;)
A - ...da farsi dare l'indirizzo!
B - Ti serve un aiutino da qualche parte?? XD
A - oddio, una bella lipo ai glutei chi non la farebbe???
B - Magari il chirurgo è specializzato sui pettorali...
A - Meglio, sai che successo con un bel paio di tette al posto delle chiappe???

Perugia: la capolista se ne va

Serie D, Girone E, 4a giornata di ritorno - Con 2 reti di Frediani il Perugia sconfigge il Monteriggioni per 1 - 2 sul neutro di Colle Val d'Elsa, ed approfittando della sconfitta del Castel Rigone in un paesello di provincia del quale non ricordo il nome (e in ogni caso non varrebbe la pena ricordarselo, credo) allunga in testa alla classifica; il Todi limita i danni, uscendo con un pareggio per 1 - 1 dal campo della Sestese.

I Grifoni ora sono a quota 49, a + 6 sul Castel Rigone e a +7 sul Todi.

Il Perugia capolista solitaria

Serie D, Girone E, 3a giornata di ritorno - Il Perugia batte 2 - 1 allo stadio Renato Curi il Group Castello con i gol di "Ronaldinho" Frediani e Radi, e approfittando della sconfitta interna del Castel Rigone (1 - 3 contro il Flaminia) è ora capolista solitaria del Girone E. Non è andata meglio alla terza forza del campionato: anche il Todi inciampa in una brutta sconfitta casalinga, con l'Orvietana che vince 2 - 3.

La classifica: Perugia 46, Castel Rigone 43, Todi 41. Dopo mesi di sostanziale equilibrio i Grifoni guardano finalmente tutti dall'alto in basso, in attesa di incontrare - tra 2 giornate - quella Flaminia che in 2 settimane ha rifilato 3 gol al Todi e 3 al Castel Rigone.

Varese - Torino 3 - 0

Serie B, 22a giornata (1a del girone di ritorno) - Il Varese di Mister Sannino schianta con un secco 3 - 0 la terza squadra del Piemonte (dopo Juventus e Novara); il Torino infatti rimedia un'altra sconfitta contro i biancorossi varesini, che avevano sconfitto i granata anche nella partita d'andata disputata a Torino.

Varese - Torino 3 - 0
Frara (4°), Dos Santos (49°), Concas (80°)

Consigli pratici sul sesso: quando lui non ha voglia

Con questo post riapro un ciclo di post che era iniziato (e si era subito chiuso, chissà perchè!) ben quattro anni orsono: Lezioni di sesso e amor dal vs Sempavor. Premettendo che il titolo del ciclo è brutto assai - ma mi è gradita la rima - mi ributto nella mischia affrontando un argomento particolarmente spinoso: cosa fare quando la donna reclama la sua dose di...ginnastica da letto, ma lui non ha voglia.

In una situazione del genere l'uomo non deve assolutamente rivelare alla propria compagna che non vuole fare sesso perchè non ne ha voglia; la donna come minimo penserebbe che il poveretto è ammalato (gravemente), o che la tradisce con un'altra. Se la donna vuole fare sesso e l'uomo no, l'uomo deve inventarsi una scusa o ricorrere ad uno sporco trucco: qui di seguito alcuni pratici esempi.

Fingere una menomazione fisica
Simulare un qualche disturbo fisico è il modo migliore per spegnere le velleità erotiche della propria compagna; l'istinto materno insito nella femmina avrà infatti la meglio sul desiderio sessuale: di fronte al maschio afflitto da un qualche dolorino, infatti, la femmina da arrapata che era si trasforma in una premurosa infermiera prodiga di attenzioni strettamente cliniche e di (fastidiosi) consigli medici. Un ottimo disturbo da simulare è la diarrea (la sola idea spegne immediatamente ogni prurito), mentre un dolore lancinante al ginocchio è già più difficile da sostenere (perchè ci si deve ricordare di zoppicare, quando la lei è in mezzo alle palle); come ultima ratio potete fingere di avere una frattura all'organo genitale.

Mangiare pesante a cena
Le donne sono metodiche: si tromba o la domenica (orario variabile), o dopo cena. Del "problema domenica" parleremo più avanti, quanto al "dopo cena" un'ottima soluzione per spegnere (oltre a quello "canonico") anche l'appetito sessuale della donna è il mangiare pesante. Un "ti amo e ti voglio" sussurrato da un uomo con un fiato di fuoco inorridisce la donna e incenerisce (letteralmente) il suo puntare a prestazioni sessuali di qualsiasi tipo. Dio lodi la Rio Mare per il tonno sott'olio al peperoncino ("è la pasta che te lo chiede"), che ti lascia in bocca una pregevole fiatella in grado di tramortire un bue.

Volgere l'attenzione della donna su altro (di suo interesse)
Questa pratica torna particolarmente utile la domenica (vedi sopra), quando la donna entra nel loop "è domenica ---> ora si tromba (vedi sopra). In questi casi l'uomo svogliato non dovrà fare altro che spostare l'attenzione della donna su qualsiasi altra cosa che non sia ovviamente il sesso, e che riscuota in qualche modo l'interesse della femmina. Resta inteso che le cose cambiano a seconda della tipologia di femmina con la quale avete a che fare: narcotizzate la femmina "genio del fai-da-te" con uno specchio (o un quadro, possibilmente enorme) da appendere al muro; la femmina "sportiva" andrà posizionata di fronte alla tv che trasmetta la partita della sua squadra del cuore; e via così, dai che ce la fate.

Portare fuori il cane
E' proprio vero che il cane è il migliore amico dell'uomo: se la donna vi chiede di fare sesso, voi non avete nessuna voglia di farlo...e avete un cane, la soluzione è servita su un piatto d'argento: prendete - di nascosto! - a calci il cane in modo da farlo guaire, e con aria spazientita mettetegli il guinzaglio ed uscite di casa lamentandovi ad alta voce che "a questo bastardo scappa da pisciare sempre nei momenti meno opportuni!" (attenzione: la passeggiata col cane deve durare almeno 2 ore, rientrando prima delle 2 ore c'è il rischio che la donna sia ancora arrapata; se non avete un cane adottatene uno che fate anche una buona azione).

In conclusione sconsiglio l'uso intensivo di valium versato a tradimento nel caffè della vostra signora, in quanto tale pratica - così ad occhio - potrebbe essere perseguibile legalmente.

Gli animali hanno sempre voglia. Gli animali.

I migliori mod per FIFA Manager 11

Lo staff di Soccer Manager Italia negli anni scorsi si "limitava" (sotto il marchio FIFAManager.it) ad aggiungere contenuti a FIFA Manager, il manageriale calcistico di EA Sports e Bright Future; quest'anno è andato oltre, realizzando anche la traduzione in italiano per FIFA Manager 11.

L'edizione del gioco di quest'anno, infatti, non è stata localizzata in italiano e non è disponibile sull'italico territorio nella versione "scatolata". Il gioco in ogni caso è facilmente reperibile sia nella versione da scaricare (ovviamente si parla di download legali!), sia nella versione scatolata d'importazione (chi ha detto Play.com?).

Il gioco è ormai uscito da tempo e, tra update ufficiali e mod amatoriali, valutarne un acquisto ritardato potrebbe essere una buona idea. Per coloro i quali, nonostante tutto, non riuscissero a fare a meno dell'annuale appuntamento con FIFA Manager, ecco un elenco dei migliori mod attualmente disponibili:

IMP 11:

L'Italian Mega Patch 11 realizzata dallo staff di Soccer Manager Italia aggiorna il database italiano del gioco arrivando fino alle squadre della Serie D (sempre Forza Grifo, ne); sono disponibili per il download il file "madre", gli stadi, i loghi delle squadre, i kit.

Unofficial Traduzione Italiana:

Il file che traduce FIFA Manager 11 in italiano è disponibile qui. Un applauso a chi, in tre settimane, ha compiuto una vera e propria impresa.

Gameplay:

Pinuccio torna alla carica con una gameplay che tenta di risolvere i problemi di scarsa...applicazione dell'intelligenza artificiale delle squadre allenate dal PC; la versione finale della sua gameplay è scaricabile qui.

Updates Ufficiali:

Per FIFA Manager 11 sono disponibili anche 2 update ufficiali: Update 1, Update 2; ovviamente le patch ufficiali sono da installarsi prima di qualsiasi altra patch.

Autostrade: 3,40€ di pedaggio per 38 Km...e trovarle ghiacciate

Ieri mattina intorno alle ore 7:30 la temperatura veleggiava intorno ai "lussuosi" 6° (toccando anche punte di 7°!), mentre percorrevo prima l'autostrada A26 in direzione Genova e poi l'autostrada A8. Questa mattina, però, contro ogni previsione (...) le temperature erano scese fino a 1 / 2°...con ottimi risultati.

Tra Carpugnino ed il casello di Arona - un tratto a 2 corsie - la corsia di sorpasso era a tratti lucentemente ghiacciata; dopo la diramazione con l'A8 ecco altri tratti ghiacciati all'altezza dell'uscita di Castelletto (tratto a 3 corsie).

Ora.
Io mi domando.

Recentemente, come ho avuto occasione di scrivere qui, è aumentato il costo del pedaggio: per la miseria di 38 Km di autostrada mi trovo a dover pagare la bellezza di 3,40€ (che prima dell'aumento erano 3,20€...). Fatemi capire: 3,40€ di pedaggio per trovare l'autostrada...ghiacciata? No, grazie: piuttosto preferisco il traffico, le rotonde, i semafori e - perchè no? - il bel paesaggio della Strada Statale 33 del Sempione. GRATIS.

No, sfortunatamente non era questo il ghiaccio...

Ragazze che meritano di sfondare - 11

Olivia Wilde*
(New York; 10 marzo 1984)

* nome d'arte di Olivia Jane Cockburn

Fallout: New Vegas e gli Steam Achievements

Fallout: New Vegas, il gioco di ruolo post-apocalittico di Obsidian Entertainment e Bethesda, è uscito il 21 ottobre 2010 su PlayStation 3, Xbox 360 e PC. A distanza di alcuni mesi è dunque interessante andare a spulciare i risultati globali ottenuti in questo lasso di tempo dagli utenti PC (delle console, lo ammetto, fottesega), e siccome il gioco utilizza come sistema di protezione il buon vecchio Steam di Valve in sostanza siamo qui a parlare degli Steam Achievements. In pratica il sistema degli achievement - per chi non lo sapesse - funziona così: se nel videogioco fai qualcosa di particolare, vieni premiato con una bella coccardina commemorativa che fa vedere a tutti i tuoi amici quanto ce l'hai lungo (il curriculum da videogiocatore, mi riferisco a quello e non ad altro).

Intendiamoci (e chi non ha orecchie per intendere, incamper), sbloccare simpatici risultati in-game giocando ai propri videogiuochi preferiti è pratica assolutamente divertente e stimolante, ma la cosa interessante dell'andare a controllare le percentuali di giocatori che hanno ottenuto determinati Steam Achievements a due mesi e rotti dall'uscita di Fallout: New Vegas aiuta a capire cosa sia piaciuto e cosa non sia piaciuto del gioco Obsidian. Qualche sorpresa (se vogliamo parlare di sorpresa) c'è: qui di seguito un breve elenco dei dati più singolari, selezionati a mio insindacabile giudizio.

L'obiettivo "Niente dei, niente padroni", che si ottiene una volta completato il gioco, è stato sbloccato soltanto dal 13,0% dei giocatori: anche se stiamo parlando di un videogioco estremamente longevo, la percentuale di chi ha completato New Vegas mi sembra comunque bassina. Va peggio ai ladri, visto che l'obiettivo "Maestro dei ladri" (sbloccabile frugando in 50 tasche) è stato ottenuto da un misero 0,7%: evidentemente i giocatori PC sono molto, molto onesti. Anche il gioco di carte inventato per l'occasione e denominato Caravan fa un bel buco nell'acqua: l'obiettivo "Sapere quando lasciare", sbloccabile vincendo ben tre (3) partite di Caravan è stato sbloccato dal 7,4% del pubblico giocante: evidentemente il gioco era troppo difficile, e la prossima volta sarà bene dedicare una paginetta dello stitico manuale cartaceo al regolamento del gioco di carte annesso e connesso (comunque consultabile in-game).

Anche la roulette non se la cava bene, e in un gioco ambientato a New Vegas non è un bel segnale: appena il 9,9% dei giocatori ha ottenuto l'achievement "Roulette", per sbloccare il quale bisogna giocare 10 partite alla (indovina indovinello) roulette; che sia anche colpa della mappatura dei tasti buggata nella versione ITA del gioco (per effettuare la propria giocata viene indicato di premere il tasto Z invece del tasto W)??? Le sfere di neve (si, sono quello che state pensando: le famigerate sfere di plastica con la neve finta) sparse per il mondo di gioco sono state trovate tutte dal 4,5% dei giocatori (obiettivo "Giramondo"). "Mago di mod", sbloccabile dopo aver installato sulle proprie armi la non astronomica cifra di 20 mod (caricatori maggiorati, mirini telescopici, eccetera...) è stato ottenuto dal 6,1% dei giocatori.

Tirando le somme sono dunque le novità introdotte da Obsidian nel "suo" Fallout a non fare bella figura: il gioco d'azzardo, il Caravan e soprattutto la possibilità di modificare le armi non sembrano avere avuto il successo sperato. Evidentemente i giocatori PC preferiscono la "ciccia" (il gioco vero e proprio) agli elementi di contorno: per quel che mi riguarda, confermo in pieno. La goduria che ho provato giocando a suo tempo a Fallout 3 mi ha portato ad affrontare Fallout: New Vegas cercando semplicemente le stesse cose che mi avevano divertito nel precedente capitolo della saga, tralasciando le novità. Fallout New Vegas in ogni caso merita di essere giocato non per le sfere di neve nascoste chissà dove, o per un giochino di carte, o per la presenza di roulette e slot machine, o ancora perchè "fa figo" montare un mirino con visione notturna sul proprio fucile Varmint. Fallout: New Vegas merita di essere giocato perchè, dopo 20 ore di gioco, non ho ancora deciso se schierarmi dalla parte della RNC (Repubblica della Nuova California), della Legione, dei Seguaci dell'Apocalisse o di chissà chi altri: questo io lo chiamo un Gioco Di Ruolo con la G, la D e la R maiuscole. E scusate se è poco!

Il 2011 è un anno bisesto

Il 2011 è un anno bisesto in incognito.

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E - De, ma il negozio di articoli per animali che stava dietro l'edicola e che doveva chiudere ha poi chiuso o è ancora aperto???

C - Oh, ma dove vivi?!?! Quel negozio è da settembre che ha chiuso! Delle volte mi sembri proprio fuori dal mondo!!!

E - Ah. Scusa.

Qui sotto potete visionare la foto dei sacchetti igienici per animali che ho acquistato stamattina nel negozio di articoli per animali...chiuso da settembre.

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Strasser: non capisco Cassano

Rodney Strasser (che non è originario del veneto ma della Sierra Leone) è il match-winner della gara odierna tra Cagliari e Milan, chiusa sullo 0 - 1 da un gol del ventenne centrocampista rossonero. Il buon Rodney ha dichiarato che, pur parlando ben tre lingue, non riesce a capire la lingua parlata dal neo milanista Antonio Cassano.

Stia pure tranquillo, il giovane virgulto rossonero: primo perchè non è il solo a non capire Cassano, e secondo perchè non capire Cassano non può che essere considerata una cosa estremamente positiva. Colgo l'occasione per fare tanti auguri a Fantantonio e a tutto il Milan, meritatamente campione d'inverno.

Strasser non capisce Cassano. Non è il solo

E' arrivata la Befana?

Se la mattina del giorno dell'Epifania vi piacerebbe trovare nella calza la...coscia della sexy befana ritratta qui sopra, mettetevi il cuore in pace: la stragrande maggioranza di voi troverà solo caramelle o carbone. Se troverete caramelle vorrà dire che, comunque, sareste stati troppo piccoli per avere in dono la sexy befana; se troverete carbone, vorrà dire che sareste comunque stati troppo cattivi per poter sperare in una sorpresa simile. In ogni caso siete comunque fregati.

Ah, giusto per la cronaca: quella minoranza che, invece, dovesse trovare nella calza la suddetta coscia (e tutto il resto...) non si illuda, perchè è comunque tutta scena. Buona Befana a tutte le befan...donne!

Alleggerirsi

Durante le feste è facile farsi prendere la mano e, resi euforici dal clima natalizio, lasciarsi andare perdendo ogni freno morale, fisico e psicologico; tra botti, regali, pranzi e cene luculliane, brindisi e auguri vari le persone tendono a lasciarsi trasportare dal clima e a non riflettere su quel che fanno.

Le conseguenze però non tardano ad arrivare: passati pochi giorni, ecco che si inizia a riflettere amaramente sul proprio comportamento. Purtroppo il passato non si può cambiare, e si è costretti a convivere con le fitte (morali, ma anche fisiche) provocate dalle proprie azioni inconsulte: c'è chi resiste e si tiene tutto dentro, c'è invece chi sente la necessità di alleggerirsi liberandosi di un peso tanto grave.

Io sono tra questi: magari ci metto alcuni giorni, magari mi autoconvinco per qualche ora che potrei riuscire a tenermi davvero tutto dentro, magari soffro ma cerco di pensare che quello sia il male minore. Alla fine però avverto sempre e comunque la necessità di alleggerirmi, di liberarmi di quel gravoso peso che quasi blocca i miei movimenti: ecco, liberarsi a volte può essere veramente duro e richiede uno sforzo quasi sovraumano, ma ora - lo ammetto - sto decisamente meglio.

Il vero problema è che l'anno prossimo so già che ripeterò gli stessi, identici errori: ma come si fa a resistere ad una pentola (intera) di lenticchie fumanti, accompagnate da un caterpillar di polenta e da un profumatissimo salamino?

Tentazione irresistibile

A26: Carpugnino - Vergiate...3,40€???

Come da titolo: autostrada A26 Genova - Gravellona Toce; si sapeva dell'ennesimo aumento delle tariffe, ciò non toglie che oggi, al casello, la faccenda mi sia piombata tra capo e collo come un panettone posso (e senza canditi, quindi doppiamente inutile). Il costo del pedaggio nel tratto Carpugnino - Vergiate è infatti ora di 3,40€.

Per una cifra del genere, e sia detto senza malizia, mi aspetto le seguenti migliorie al servizio: manto stradale in velluto damascato; cessi pubblici profumati di violetta campagnola ogni 2 / 3 chilometri; limiti di velocità portati a 240 Km / h; guard-rail placcati oro; maxi-schermi strategicamente incastonati nel paesaggio sui quali vedere le partite di pallone durante il tragitto; gallerie dotate di aria condizionata; pattuglie di Cobra 11 che compiono spettacolari evoluzioni ad uso e consumo degli autisti annoiati.

O queste belle cosine, oppure un altro casello dopo Arona così da non salassare chi arriva "da fuori". Che ne dite, eh?...

Dai, che il salasso fa bene...

The Duke: Fate of Humanity (Duke Nukem fan movie)

Finalmente, grazie ad un ottimo corto amatoriale realizzato da Paul Helin, sappiamo per quale motivo il buon vecchio Duca ce l'ha su con gli alieni: chi non si incazzerebbe - e di brutto - se uno spettacolino del genere (vedere il video) venisse interrotto sul più bello da un'invasione di rompipalle alieni?

Detto per inciso: secondo altre fonti la vera ragione dell'incazzatura del Duca sarebbe la...birra rovesciata. Duke Nukem Forever dovrebbe uscire nel corso del 2011 su PlayStation 3, Xbox 360 e PC, ad opera di Gearbox Software: hail to the King.

Duke Nukem: Fate of Humanity

In Ufficio 19

Discorsi culinari di fine d'anno.

P - Secondo me la torta devi finire di cuocerla quando il forno è già bello caldo.
S - Cioè aspetti che sia in temperatura, e procedi?
P - Esatto! Devi aspettare l'ultimo momento però, sennò c'è il rischio che venga male!
E - Ma che cazzo state dicendo? La torta prima va cotta almeno due volte, e solo dopo si può glassarla.
P - Fai schifo...
S - ...ma veramente.

Voglia di dolce?

I Buoni Propositi per il 2011

Un altro anno è cominciato, e anche stavolta bisogna fare la lista dei buoni propositi che, puntualmente, nel corso dell'anno verranno totalmente disattesi. Quest'anno però prometto di realizzarne almeno 3-4: ho 12 mesi per capire quali, prometto di impegnarmi.

Nota bene: l'elenco è in ordine rigorosamente sparso.

1 - Essere più buono con chi se lo merita;
2 - Essere estremamente cattivo con chi se lo merita;
3 - Ignorare gli ignoranti;
4 - Tornare al Curi per vedere una partita del Perugia di Damaschi e Battistini;
5 - Finire di sistemare i ripiani delle mie librerie;
6 - Andare a trovare più spesso mamma e papà;
7 - Uscire più spesso coi miei amici;
8- Dimagrire quei 7-8 Kg e ritrovare la mia forma migliore;
9 - Spolverare la mia bici da corsa...usandola (vedi punto 8);
10 - Cantarle a tutti, o almeno a qualcuno;

Buon 2011, a chi c'è e a chi se lo merita!

I Top del 2010 - La mia indispensabile morosa

Chiudo l'anno con una bella genuflessione multipla condita con tanto di spudorata leccata, ma sottolineo che oltre il lecchinaggio c'è un orizzonte di sincera gratitudine ed amore. E mi auguro di non ritrovarmi, alla fine del post, con uno o più denti cariati a causa del troppo zucchero-mici-mici-bau-bau-cicci-cicci-arf-arf.

Ad imperitura memoria ammetto che uno dei Top del 2010 è stata la mia morosa, che è passata indenne, autoritaria ed interventista attraverso il cambio del posto di lavoro, la progettazione della nuova casa e un trasloco con tutti i controcazzi. Nell'ammettere l'indispensabilità della mia morosa, che è stata per me una sorta di faro in un mare periglioso, esprimo anche la totale consapevolezza che lei, se e quando leggerà questo post, mi dirà "ecco, vedi che io te l'avevo detto? Faccio tutto io e tu non ti interessi mai di niente!". Di fatto dunque mi sto fregando con le mie stesse mani.

Fregato o no, bisogna dare a Cesare quel che è di Cesare (anche se Asterix non sarebbe d'accordo): circa la progettazione della nuova casa ed il trasloco nella nuova dimora, il suo apporto è stato determinante. In ogni occasione, con ogni fornitore (anche con i...parenti!) abbiamo sempre giocato a "poliziotto buono, poliziotto cattivo, ed ogni sua interpretazione è stata da brividi (come gli assoli di Max Casacci): mentre io mi limitavo ad annuire con fare condiscendente, lei schiumava e metteva il puntino su tutte le "i", e se le giravano i coglioni anche sulle "t" e sulle "e". La mia morosa è il miglior "poliziotto cattivo" della storia del cinema, chiedetelo al nostro architetto.

Senza di lei oggi non avremmo tende alle finestre, la lavatrice sarebbe entrata nel mio bagno (solo che poi non ci sarei più entrato io!), staremmo al buio perchè non avremmo elettricità in casa...e probabilmente - lo ammetto - a quest'ora saremmo stati ancora nella vecchia casa, in attesa della venuta del Messia per deciderci a traslocare nella nuova. In conclusione, non c'è storia: è stato un anno difficile, il 2010, ma se non ci fosse stata la mia morosa sarebbe stato un anno impossibile. Top! Anzi TvB (ok, fucilatemi)!

I Top del 2010 - I Tifosi del Perugia

L'anno sta finendo, e non è mia intenzione rivangare il disastro che ha travolto il calcio a Perugia tra la primavera e l'estate, come non è mia intenzione parlare nuovamente del fallimento di Leonardo Covarelli, degli sceicchi, di Pieroni, di Torello e dei Santissimi et Onorevolissimi Cavalieri di Malta: le lenticchie di Capodanno rischierebbero di rimanermi sullo stomaco, e sarebbe un sacrilegio. Quindi, se parlo di Perugia e del calcio a Perugia lo faccio per assegnare un mio personalissimo Top del 2010 ai tifosi del Perugia. E ovviamente mi ci metto anche io, nel mio piccolo.

Nonostante la Serie D il Grifo resta sempre il Grifo, e i suoi tifosi non l'hanno dimenticato. Cito in ordine sparso: AC Perugia.com, che non ha mai smesso di informare anche chi, come me, vive lontano da Perugia e non ha troppi (eufemismo) canali di informazione sui quali fare affidamento; i ragazzi di Arintignamo, il cui motto ("Oggi a Deruta, ieri a Milano: gni fa niente noi arintignamo!") rappresenta la migliore risposta ai guai che ci sono capitati tra capo e collo; i tifosi che, quando la squadra gioca in trasferta, invadono pacificamente i campi che ci ospitano (pagando a peso d'oro il biglietto, aggiungo!). Il Perugia sarà anche in Serie D, ma la maglia è sempre quella: rossa con un Grifone bianco sul petto. Forza Grifo!!! Top.

PS: se voi, a differenza mia, non temete di bloccare la vostra digestione, vi consiglio una buona lettura per queste feste: Michele Guaitini, "ERATUTTAPOSTO - L'agonia del Perugia Calcio sotto la presidenza Covarelli"; il volume è scaricabile gratuitamente in formato .pdf ed in formato .epub (per eBook Reader). Ringrazio Arintignamo per la segnalazione.

"Oggi a Deruta, ieri a Milano: gni fa niente noi arintignamo!" (cit. Arintignamo)

I Flop del 2010 - Gli ospedali italiani

Siccome mi piaceva l'idea di chiudere l'anno con una sana ventata di ottimismo, non potevo non dedicare uno dei Flop di questo 2010 che va a finire agli Ospedali italiani. Ricordate la marea di casi di malasanità che in questi mesi hanno sconvolto l'opinione pubblica? Litigi in sala operatoria, gas scambiato per ossigeno, morti assurde...eccetera, eccetera, eccetera, eccetera, eccetera. L'ultima che ho sentito, però, mi ha fatto rizzare tutti i peli del corpo (e sono tanti).

Mattina. Marito accompagna la moglie in ospedale a fare dei controli; quando la moglie finisce la visita, non trovando più il marito ad aspettarla inizia a preoccuparsi: "mio marito non si trova più! Siamo venuti in macchina insieme, doveva essere qui ad aspettarmi!"; il personale di servizio e i medici, pensando che la signora sia affetta da alzheimer e quindi poco credibile, la convincono a non preoccuparsi ed a tornare a casa in pullman, perchè probabilmente suo marito (se c'era poi davvero, 'sto marito...) aveva avuto un'urgenza ed era dovuto andare.

Quando la signora arriva a casa e non vede l'automobile parcheggiata in garage, chiama immediatamente i figli. Questi ultimi corrono all'ospedale, e trovano l'automobile del padre parcheggiata esattamente dove aveva raccontato loro la madre: dell'uomo però nessuna traccia. Entrano in ospedale: il padre deve per forza essere da qualche parte, non è possibile che sia sparito. Finalmente (siamo già a pomeriggio inoltrato) iniziano le ricerche; interrogata, una donna delle pulizie ricorda che giusto quella mattina, mentre faceva il giro dei bagni, ne aveva trovato uno con la porta chiusa: pensando ad una chiusura dovuta a qualche lavoro di manutenzione, non ci aveva fatto caso e non aveva segnalato la cosa a nessuno. Tutti corrono a controllare quel bagno: il figlio trova qualcosa su cui salire, si arrampica e, dall'apertura sopra la porta chiusa, riesce a vedere l'interno del bagno. Suo padre è disteso a terra, morto. Probabilmente a stroncarlo è stato un infarto.

Ricapitolando: un uomo sparisce e nessuno crede alla moglie; anzi, la moglie viene scambiata per una non tanto a posto con la testa e nonostante questo la si congeda con un "torna a casa in pullman"; una donna delle pulizie trova una porta del bagno chiusa, e - nonostante non ci fosse alcun cartello di "fuori servizio" - se ne strafotte (...diosantissimo) e non dice niente a nessuno. Risultato: dopo tante, troppe ore l'uomo viene ritrovato ormai morto.

E poi qualcuno si lamenta perchè i medici non lavorano tranquilli a causa del clima che si è creato. Se non sono tranquilli loro, figuriamoci noi. Flop.

Se non son tranquilli loro, figuriamoci noi...

I Flop del 2010 - L'Inter

Ecco arrivare, in chiusura del 2010, la mia personalissima classifica dei Top e dei Flop del 2010; presumo che il mondo non salterà sulla sedia per una cosa del genere, ma a me serve come pratico memorandum che potrò consultare quando sarò vecchio e la mia memoria inizierà a fare cilecca (quindi, domani). Si inizia con uno dei Flop.

Uno dei Flop più devastanti del 2010, sissignori, è stata l'Inter. Esatto, la squadra di calcio che con Josè "Special One" Mourinho è riuscità a fare il triplete vincendo nella scorsa stagione Campionato, Coppa Italia e - soprattutto - Champions League; la squadra che quest'anno è riuscita nella fantasmagorica impresa di vincere la Supercoppa Italiana e il Mondiale per Club (contro i temibilissimi congolesi del Mazembe!!!) nonostante avesse in panchina Rafa Malitez (che, poverino, non era mica tutta colpa sua).

L'Inter, e non me ne voglia l'encomiabile presidente Massimo Moratti, è uno dei Flop del 2010 per il semplice motivo che è riuscita a rovinarsi tutte le sue vittorie più importanti; ma come?! Vinci la Champions League dopo quasi cinquant'anni, e proprio la sera del trionfo il tuo allenatore pianta capra e cavoli per scappare a bordo di un'automobile del Real Madrid? Neanche il tempo di festeggiare...e ti sei fatta soffiare da sotto il naso Mourinho (che sarà antipatico a qualcuno, ma vince). Festa rovinata.

Stessa solfa ma protagonisti diversi dopo la recente vittoria nel Mondiale per Club, che doveva rappresentare la classica ciliegina sulla torta di un anno solare indimenticabile (anche perchè, visto l'andazzo, per ripetere qualcosa di simile i tifosi interisti dovranno aspettarne altri 50, di anni). Neanche il tempo di festeggiare l'Inter Campione del Mondo (dev'essere un vizio), ed ecco l'allenatore nerazzurro Rafa Benitez che - forte della prestigiosa vittoria appena ottenuta - pone l'aut-aut alla società, colpevole secondo lui di non appoggiarlo nel suo progetto sportivo. Risultato? Festa rovinata, Benitez rispedito a Liverpool con 3,4 milioni di buonuscita, e Leonardo (ex Milan...e che ex!) nuovo allenatore dell'Inter. Flop!

L'Inter uno dei Flop del 2010? Mi piace la polemica.

Far West Road 7

Mattina, autostrada; temperatura esterna -6° (questo non c'entra un fico secco con la faccenda che mi accingo a raccontare, ma mi piaceva sottolinearlo).

In prima corsia c'è un'auto della Polizia che procede intorno ai 100 Km/h; io ho impostato lo "speed limit" sui 130 Km/h e, diligentemente, metto la freccia e la sorpasso. Fin qui nulla di strano, se non che proprio mentre io - ovviamente in seconda corsia - sto sorpassando l'automobile della Polizia ecco arrivare a cannone una Mini Cooper color panna che, in terza corsia, sorpassa me che stavo sorpassando la Polizia. Due secondi dopo la Mini è già lontana all'orizzonte.

Ora, so che voi tutti vi starete chiedendo: "la Polizia ovviamente avrà lampeggiato, avrà fatto qualcosa, sarà partita all'inseguimento...". Niente di tutto questo: l'auto della Polizia non ha fatto una piega, mentre il genio in Mini Cooper se ne sgasava il più lontano possibile. Adesso devo solo capire in base a quali criteri la Polizia stabilisce che un'automobilista ha effettivamente superato i limiti di velocità, e sono a posto.

Le Autostrade sono spesso teatro di vicende singolari...

Buon Natale a chi c'è

Buon Natale a chi c'è

Antonio Cassano al Milan? Scattano le scommesse

Antonio Cassano al Milan? Il trasferimento del talento barese dalla Sampdoria al Milan pare cosa fatta, ormai. Sono due gli spunti di riflessione che sgorgano spontanei da questa notizia, qualora ovviamente il passaggio ai rossoneri dell'ex talento blucerchiato si concretizzasse.

Primo: se davvero Antonio Cassano arriverà al Milan, rientreranno prepotentemente in gioco per lo scudetto non solo Juventus e Roma (Lazio e Napoli sono già in gioco), ma anche l'Inter. E rientrerebbe in gioco per lo scudetto anche l'Albinoleffe, se soltanto militasse in Serie A: Fantantonio a Milanello sarebbe infatti come un pasticcino infiltrato in un cabaret di salatini.

Secondo: sta già partendo il toto-rissa-scommesse; se alla Sampdoria Cassano aveva litigato con il presidente Garrone, con chi mai potrebbe rischiare di ritrovarsi a litigare il buon (...) Antonio? L'ipotesi che più solletica gli scommettitori è quella di una mega-rissa con Zlatan Ibrahimovic, qui di seguito le quote relative all'ipotetico scontro.

rissa Cassano - Ibrahimovic: 1 100 / X 100 / 2 1.12 (l'opzione "Ibra nebulizza Cassano con un singolo colpo di kung-fu" è in tabellone a 2.20)

Ibra concentrato sull'obiettivo

Renzo Villa

Renzo Villa, 14 giugno 1941 / 16 dicembre 2010

Renzo Villa è un ricordo, un'immagine, un sentore e un sospetto di tempi lontani, un disco in vinile ("Caro Papà"?) che son sicuro fece capolino nella mia infanzia. Renzo Villa è il ricordo di serate con una sola televisione in casa, con tutta la famiglia riunita a guardare Antenna 3, e tu che anche se eri troppo piccolo per capire bene ti divertivi, ma di un divertimento che oggi non sai mica se riesci ancora a provarlo. Ma è tutto fumoso, lontano, ovattato dagli anni che son passati e dall'infanzia che non ti faceva - appunto - capire bene.

Renzo Villa si è spento ieri, e sento come se in fondo in fondo dentro di me si sia chiusa una porticina che nemmeno sapevo più di avere; a gennaio uscirà il libro "Ti ricordi quella sera? La storia delle prime televisioni private in Italia raccontata, per parole e immagini, da uno dei protagonisti", di Renzo e Roberta Villa (fonte: Varesenews.it).

Esplode il Curi: Perugia - Todi 1-0

Perugia - Todi 1-0

Il recupero della 13a giornata del campionato di Serie D, Girone E, è deciso da una rete di Rocco Placentino siglata all'8° minuto del secondo tempo; il Perugia batte il Todi 1-0, agganciando il Castel Rigone in testa alla classifica a quota 36 punti con il Todi inchiodato a 35. Grifo in 10 per l'espulsione di capitan Goretti dopo il vantaggio, Todi che colpisce una traversa dopo essersi visto annullare un gol nel primo tempo (qui la cronaca della partita).

Dopo 5 minuti di recupero il Curi esplode: salutate la capolista.

Mondiale per Club: eliminata l'Inter...nacional di Porto Alegre

Mazembe: il Congo e l'Africa si giocano il titolo di Campione del Mondo per Club

Abu Dhabi - Clamoroso alla Coppa dell'Amicizia...ehm, al Mondiale per Club: i Campioni d'Africa del Mazembe (Congo) hanno eliminato in semifinale i vincitori della Copa Libertadores (Sud America), ovvero i brasiliani dell'Internacional di Porto Alegre. I congolesi si sono imposti per 2 - 0 con entrambe le reti arrivate nel secondo tempo (Kabangu all'8', Kaluyituka al 40'): è la prima volta che per il titolo di Campione del Mondo per Club non si affronteranno i Campioni d'Europa ed i Campioni del Sud America.

Sono due gli spunti di riflessione possibili: in primo luogo, oggi ha perso un'Inter...ma incredibile a dirsi non è l'Inter allenata da Benitez (urca, non ci credo anche se l'ho appena scritto!). In secondo luogo, qualora la Beneamata non dovesse aggiudicarsi la Coppa dell'Amicizia...ehm, il Mondiale per Club, le scuse starebbero veramente a zero. Un conto infatti sarebbe stato uscire sconfitti contro i brasiliani dell'Internacional de Porto Alegre (Alegre mica tanto, oggi), un conto sarebbe perdere contro il Macum...Malimb...Mutemb...Mazembe!

Piccolo particolare: per arrivare a giocarsi la finale, domani l'Inter dovrà sconfiggere in semifinale i sudcoreani dello Seongnam...

E venne il giorno di Mass Effect 3

E venne il giorno di Mass Effect 3: a quanto pare i Razziatori sono arrivati sulla Terra, mettendo a ferro e fuoco il nostro amato pianeta natale e massacrando tutto il massacrabile. Shepard, come sempre, pare essere l'ultima speranza per il pianeta...come incipit non c'è male, ma sono sicuro che la situazione peggiorerà (e di molto!) durante il gioco, che dovrebbe uscire durante le feste di Natale dell'anno prossimo.

In attesa di saperne di più, ecco il trailer.

Mass Effect 3: la faccenda si fa spessa...

The Elder Scrolls V: Skyrim arriva l'11-11-11

The Elder Scrolls V: Skyrim - trailer ufficiale

Il dado è tratto: il nuovo capitolo della saga di The Elder Scrolls si intitolerà The Elder Scrolls V: Skyrim, ed uscirà l'11 - 11 - 11 su PC e console HD. Dovremo dunque attendere l'11 novembre 2011 (meno di quanto ci si potesse aspettare) per giocare quello che sembra essere il seguito di The Elder Scrolls IV: Oblivion. Si va dunque a Skyrim, "terra di inverni terribili e fantastiche bellezze" (cit.): la terra dei Nord ci attende.

La mappa dei luoghi che visiteremo in "The Elder Scrolls V: Skyrim"

Benitez colpisce ancora!

Brema, Champions League - Rafa Benitez (o Malitez, come lo definì la Gazzetta dello Sport in un raro impeto di fantasia titolistica non malata) colpisce ancora. Se prima della sfida con la Lazio il tecnico spagnolo dichiarava, in un raro esempio di tempestività, "Vinciamo noi!" (e tutti sappiamo poi come sia finita: 3-1 per i laziali e tutti a casa), è di ieri un botta e risposta tra Rafadisgrazia e il presidente Massimo "Pazienza" Moratti.

Cito dalla prima pagina del sobrio Corriere dello Sport:

Moratti: Inter, basta cavolate
Benitez: Non le ho mai fatte

Stasera ultimo impegno in Champions a Brema: sarebbe importante arrivare primi
Il presidente: "Niente figuracce, per favore". Il tecnico: "In Europa siamo andati bene"

Indovina indovinello come è andata a finire Werder Brema - Inter??? Già, Rafa Benitez ha colpito ancora: l'Inter subisce un sonoro 3-0 dai tedeschi, ed ecco servita una bella figuraccia anche in Champions League (ehm...ci sarebbe anche il 3-1 con il Tottenham, sconfitta che Malitez evidentemente non ricorda). Ma Rafa non aveva appena detto che in Europa l'Inter era stata affidabile e non aveva mai fatto brutte figure? Che quelle fossero le ultime parole famose? L'impressione è che- purtroppo - non siano ancora le ultime.

Ecco infatti l'elenco (ipotetico, s'intende!!!) delle altre cose che Rafa Benitez potrebbe riuscire a perdere prima di essere finalmente cacciato dal club nerazzurro:

- l'aereo per Abu Dhabi;
- il Mondiale per Club;
- 1 amichevole infrasettimanale con l'Atletico Pinetina;
- il portafoglio;
- le chiavi di casa;
- il sonno;
- 1 amichevole infrasettimanale con il Real Busto Garolfo;
- la linea (o quello che ne rimane);
- le parole;
- l'appetito (il che escluderebbe la perdita della linea, vedi sopra);
- il senso dell'umorismo;

Chi vivrà vedrà. Io, fossi in lui, non aspetterei Natale per assaggiare il panettone...dopotutto si sa: Natale quando arriva, arriva.

Brema: Rafa Malitez colpisce ancora!