Il piacere di fare la spesa - 2

Amici, concittadini, compatrioti, compagni, camerati e financo simpatizzanti di Franceschini: la spesa è un piacere, se non potete comprare quel che vi pare che piacere è?
Abbiamo visto ieri come la donna sia geneticamente portata a sommergere di insulti l'uomo che, di sua iniziativa, si presenti al domicilio comune con tanto di sacchetti della spesa: come sappiamo, infatti, quando va a fare la spesa da solo l'uomo compra soltanto cazzate.

Per coloro i quali volessero cercare di porre fine a questa gran rottura di coglioni, riducendo a più miti consigli le rispettive compagne, il mio suggerimento è quello di reagire di conseguenza ogni volta che sia la lei ad arrivare a casa carica -come un somaro- di sacchetti della spesa; insomma, è la solita questione del rendere pan per focaccia. Ma siccome noi uomini siamo più razionali e più sottili, ecco le "fasce di spesa" e le relative contro-azioni di rappresaglia.

Fino a 50€
Se la donna torna a casa con una spesa inferiore ai 50€ non dovete preoccuparvi eccessivamente: ha sicuramente comprato soltanto una marea di inutili verdure del cazzo.
RAPPRESAGLIA: fatele capire l'antifona giocando per tutta la sera a tennis, utilizzando un gambo di sedano come racchetta ed una melanzana come pallina.

Dai 50€ ai 100€
Qui entriamo in una fase avanzata: probabilmente, oltre alle verdure, la donna ha acquistato anche dei cariniiiiissimi pomelli in plasticona bianca per sostituire quei vecchiumi che avete (...avevate) sulle ante della cucina; roba che voi arrestereste il designer per quanto li ha fatti piccoli e scivolosi!
RAPPRESAGLIA: fingendo di aver perso la presa (a causa appunto delle dimensioni infime e dell'intrinseca scivolosità dei suddetti pomelli bianchi) sbattete ogni volta con slancio disumano qualsiasi antina vi capiti a tiro, chiedendo poi scusa per la sbadataggine.

Dai 100€ ai 200€
In questa fascia iniziano i veri problemi: oltre alle verdure e ai pomelli made in China, la donna ha probabilmente acquistato PER VOI un nuovo accappatoio, perchè quello vecchio -che a voi piaceva tanto- ormai puzzava come un cane bagnato.
RAPPRESAGLIA: il tempo di rendervi conto che A-il vostro vecchio accappatoio è finito nell'immondizia e b-il nuovo accappatoio è ridicolmente piccolo, e nemmeno vi arriva alle ginocchia, il consiglio è quello di andare a salutare le sue amiche con grandi salamelecchi ogni volta che vengono a trovarla a casa, indossando però soltanto il mini-accappatoio e avendo cura di camminare in maniera tale da mostrare a tutte balle & birillo.

Dai 200€ ai 300€
Qui i sacchetti della spesa son davvero pesanti! Oltre alle verdure, ai pomelli in plastica e all'accappatoio-balle-al-vento, la donna ha sicuramente acquistato anche due pratici e indispensabili materassini in gomma-piuma da posizionarsi sopra al durissimo materasso del letto coniugale: dormire bene è importante!
RAPPRESAGLIA: ogni sera, quando vi coricate, fumate 4-5 sigarette utilizzando il letto stesso come posacenere; se siete fortunati, il materassino in gomma-piuma prenderà fuoco già alla prima sigaretta, inviando un chiaro segnale (di fumo) alla donna.

Sopra i 300€
Oh cribbio, una spesa che superi i 300€ non riuscivate a farla neanche voi ai bei tempi della LIDL! Oltre alle verdure, ai pomelli, all'accappatoio e agli inutili materassini è probabile che la donna abbia acquistato qualsiasi cosa (perchè voi lo sapete, vero, che solo le donne conoscono i supermercati dove vendono tutto - ma proprio tutto?).
RAPPRESAGLIA: difficile dirlo. Se la spesa resta comunque contenuta, credo che potreste cavarvela con qualche ceffone ben assestato; se però la donna vi dovesse rientrare in casa con 1000, 2000€ di sacchetti della spesa (perchè ha comprato, chessò io, una struttura motorizzata in doghe di legno per il letto matrimoniale)...cazzi vostri, se siete arrivati fino a questo punto siete veramente dei somari e vi meritate tutte le legnate sul grugno che la vostra dolce metà, sicuramente, vi elargirà in dosi pantagueliche.

Il piacere di fare la spesa - 1

Ah, il momento della spesa al supermercato! Idolatria del consumismo, libertà esosa foriera di promesse al giovane maschio che, spingente un carrello, si avventura inebetito da cotanta opulenza tra la corsie ricche di prodotti d'ogni Foggia e meraviglie d'ogni Bari! Sogni di wurstel, di birre sfavillanti, di roba fritta e roba grassa e saporita, sogni di...basta con le cazzate, sappiamo tutti che per un giovane maschio il rito della spesa è in realtà un incubo.
E la colpa è tutta della donna.

La tragica verità è di fronte a tutti gli uomini sposati/fidanzati/intrallazzati, insomma di fronte a tutti gli uomini che vanno a fare la spesa...e che a casa hanno una compagna che li aspetta: non importa quello che avrete comprato al supermercato, non importa quanto avete speso; avete comprato solo cazzate. Perchè quella della spesa è un'arte che solo le donne sanno dominare con perizia, poichè solo le donne sanno di cosa la casa abbia effettivamente bisogno. In mano ad esseri di sesso maschile, e dunque inferiori per definizione, l'arte della spesa si risolve sempre in un disastro: provate voi ad entrare in un supermercato e a fare la spesa di vostra iniziativa...e poi tornate a casa, se ne avete il coraggio.

Avete comprato 6€ di formaggio? Cazzata, in frigo ce n'era a volontà (...tutto mummificato, ma basta grattare via i vermi).

Dopo tre-giorni-tre di trattative avete avuto l'ok a comprare NON i ravioli al cuore di palma e zucchine che lei a-do-ra, ma BENSI' i ravioli alle pere e taleggio che invece piacciono tanto a voi? Cazzata, e si che lo sapevate che a lei le pere col taleggio la fanno ca-ca-re (sempre detto di non fidarsi delle trattative che si protraggono troppo a lungo).

Non avete resistito all'offerta speciale sulla fesa di vitello? Cazzata, è ovvio che tutta quella carne andrà a male perchè tanto non la mangia nessuno (eh già, chi mai vuole della carne quando in frigo ci sono gli hamburger di tofu?).

Avete comprato il dentifricio con le capsuline che quando ti lavi i denti scoppiano rilasciando il loro piacevolissimo contenuto balsamico? Cazzata, quando ve lo ficcherete in quella testa di merda che a lei quel dentifricio la fa vo-mi-ta-re (quindi per la proprietà transitiva deve far ca-ca-re anche voi)?

Amici miei, concittadini, compatrioti, compagni, camerati e financo simpatizzanti del PD: inutile negare la realtà delle cose; è meglio se noi uomini evitiamo di prendere assurde iniziative, pretendendo di saper fare anche la spesa! Sulla strada verso casa non ascoltiamo il suadente richiamo della LIDL (...oh, cantami o diva l'ira funesta dei cetrioli tedeschi!), e tiriamo diritti senza fermarci.
Moriremo di fame, probabilmente, ma volete mettere le rotture di coglioni risparmiate?